Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 3 декабря 2008 года

— Знаете, я вчера проходил мимо вашего дома...
— Спасибо.

• • •

Мужику в роддоме:
— Поздравляем! У вас только что родился ребенок!!
— Пол ребенка?
— Нет, целый!

• • •

— Ты че, Вась!? Ведь кризис, а ты веселишься.
— Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся.

• • •

Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
— Что случилось, дорогая?
— Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!

• • •

Прапорщик говорит с другим Прапором:
— Вот у меня, когда сын родится, в 6 месяцев пойдет, в год будет разговривать, в 4 пойдет в школу, а в 7 её закончит.
Второй ему отвечает:
— Ага, ага — в 10 начнет курить, в 12 пить, а в 13 ходить по бабам.
— Нет не будет ходить по бабам... Вместе будем.

• • •

Командированный в Одессе:
— Где здесь туалет?
— А вам зачем?

• • •

Непонятно, почему современные кинофильмы показывают широкой аудитории? Их следует смотреть только специалистам: психиатрам, сексопатологам.

• • •

— Дорогая, а сейчас тебе хорошо?
— О! Я балдею! Никогда так хорошо не было!
— Ну, тогда наливай ещё...

• • •

— Ты меня не зли! У меня, чуть что — башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?

• • •

— Папа, Папа, пойдем с тобой в цирк!
— Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.
— А я рекламу видел, там тети голые на львах ездят!
— Ну, может и стоит сходить, давненько я львов не видал...

• • •

Сумочка, случайно потерянная несколько дней назад американской астронавткой Хайдемари Стефанишин-Пайпер во время выхода в открытый космос, случайно пролетела над Ираном и случайно передала в Пентагон фотографии иранских ядерных объектов.

• • •

Самые красивые девушки на курорте появляются когда уже заканчивается отпуск, а на работе, когда пора уходить на пенсию.

• • •

Объявление: Обладающий даром предвидения канатоходец срочно купит два стога соломы.

• • •

Сын нарисовал папе рисунок.
— Недурно, а почему у меня волосы желтые?
— А потому что я лысую краску не нашел...

• • •

Наркоману на заметку: Когда ты готовишься вколоть себе дозу героина, помни, что всего месяц назад им мощно просрался какой-то таджик.

• • •

— Дорогая, сегодня ты превзошла сама себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа!
— Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть!

• • •

— Как зовут твою маму?
— Не знаю.
— Ну, а как ее папа зовет?
— «Иди сюда».

• • •

Кадровик — шефу:
— У мастера Петренко уже вся трудовая выговорами заполнена!
— Сделай вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.

• • •

У врача.
— Кажется, вы у меня были на прошлой неделе? Напомните свою фамилию.
— Никитин.
— А, геморрой!
— Нет, Константин.

• • •

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

• • •

Жена говорит мужу:
— Милый, наша новая кухарка сожгла бекон и яичницу. Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев?
— Ничего не поделаешь, зови ее сюда.

• • •

Продам готовый котлован под дом. Самовывоз.

• • •

Сейчас переселился за город. Купил ружье. Увлекся охотой. Недавно ходил в лес, настрелял ежей. Жене на воротник, теще на стельки в боты.

• • •

Новый Год. 12 часов ночи — тишина! 00:30 — тишина. 01:00 — тишина... Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос:
— Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?

• • •

Жена-мужу:
— Вчера я видела как ты выходил из пивной!
— Что поделаешь, не могу же я там жить...

• • •

— Маша, что ты все листаешь кулинарную книгу?
— Хочу сварить тебе на завтрак яйцо, да никак не найду рецепт...

• • •

При осмотре больного, которому была прописана строгая диета, профессор, пощупав пульс, сделал ему замечание, что тот нарушил предписание и съел яйцо всмятку.
— Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?
— Конечно, ведь яйцо содержит ингредиенты, которые учащают пульс и делают его нестабильным.
Сопровождавший профессора ассистент, выйдя от больного, выразил ему свое восхищение.
— Пустяк! – ответил тот. — У него вся рубашка закапана желтком.

• • •

Россия. Зима. Кризис. Нет денег даже на снег!

• • •

Ватсон звонит Холмсу:
— У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?
— Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день Ватсон снова звонит Холмсу:
— Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.
— Мой спаниель тоже сдох сразу.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.