Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 4 декабря 2008 года

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:
— Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
— А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что?
— Да буду тебе должна, он только что утонул...

• • •

Девушка звонит своему парню на мобильный:
— Привет, ты где?
— Привет, еду в КВД. За тобой заехать?

• • •

— Дорогой, можно я тебя поцелую?
— Не надо, дорогая, я тебя и так люблю!

• • •

Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.

• • •

В ресторане посетитель спрашивает официанта:
— У вас есть в меню дикая утка?
— Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю!

• • •

— Алло, вас беспокоят соседи сверху...
— Да знаю я, сама уже хотела им об этом сказать!

• • •

— Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни...
— А теперь?
— Теперь убедился, что боялся не напрасно...

• • •

Хозяйка дома квартирантке:
— Мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
— А что, он и к вам ходит?

• • •

— Ты что сегодня вечером делаешь?
— Ничего. Я пить бросил...

• • •

Разговаривают дочка с матерью. Дочка — матери:
— Ты знаешь, мама, я поняла, что все мужчины одинаковы!
— Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять!

• • •

Встречаются два друга, один из них с подбитым глазом. Первый спрашивает:
— Что случилось?
— Да вот получил из-за своего человеколюбия!
— Как это?
— Да вот вчера вытащил из воды девушку, а тут пришла жена и дала мне в глаз!
— Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? На море или на реке??
— Да не! В нашей ванной!

• • •

Блондинка заходит в кабинет:
— Доктор, у меня болит голова!
— А я ни на что и не претендую...

• • •

— Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
— Друг, да ты что?! От такой бежать надо!
— Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь...

• • •

Русский человек разбивает кирпич о свою голову в двух случаях — либо когда он — десантник, либо когда просто душа просит.

• • •

— Пирожок будешь?
— Буду!
— С картошкой или с мясом?
— С пивом!

• • •

Разговор двух приятелей:
— У меня дома мышь над кошкой издевается.
— Как это?
— Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

• • •

Идет священник по дороге, видит — мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.
— Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил?
— А затем, чтобы от звона в траве всякие птички-мышки разбегались, и я никого косой не повредил.
— Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаяться?
— Да, батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
— Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
— Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
— Нехорошо, конечно, но раз обещал, отпускаю и этот грех.
— А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
— Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!

• • •

— Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась!
— А сейчас? Трое детей, хрущевка в Бирюлево и муж-алкоголик – умная очень, да?

• • •

Встречаются как-то Буш и Медведев. Буш интересуется:
— А вот скажи, Дмитрий, чтобы случайно не начать войну у вас в ядерном чемоданчике есть специальная защита от дурака? У меня, например, есть!
Медведев:
— Ну, у нас до такой должности дураки не доходят!

• • •

Президент Украины Виктор Ющенко:
— Еще раз хочу подчеркнуть: мы не хохлы, мы — украинская нация, которая имеет свободное независимое государство. И за газ РФ платить не будем. За газ РФ должны хохлы.

• • •

Господа! В связи с наступлением глобального потепления и экономического кризиса продам ботинки и зимнюю куртку.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.