Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Июнь 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс






  1
  2  3  4  5  6  7  8
  9101112131415
16171819202122
23242526272829
30






Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 8 декабря 2008 года

— Домашнее животное должно быть тихим, спокойным, не гадить, где попало, и не доставлять хлопот хозяевам. Вот, например, чучело кота...

• • •

Учительница спрашивает у Вовочки:
— Почему из яйца появляется цыпленок?
— Боится, что из него сделают яичницу!

• • •

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
— Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
— Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

• • •

В молдавском детском саду воспитатели не уследили за детьми и те за час построили в песочнице коттедж и сауну.

• • •

Я так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

• • •

Жена заболела, и мужу пришлось самому идти на базар.
— Почем яйца?
— 30 рублей. Битые — 5 рублей.
— Тогда набейте мне десяток.

• • •

Самым удачливым инвестором страны 2008 года признан сантехник Иванов, случайно нашедший в канализационной трубе оставленную там им же год назад 100-долларовую купюру.

• • •

Разговаривают две подружки:
— А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
— Встречаются, но все чаще друг с другом.

• • •

— Вы можете описать преступника?
— Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы...
— Мужчина или женщина?

• • •

Холмс и Ватсон совершают путешествие на яхте по океану. Ватсон смотрит в бинокль и обращается к Холмсу.
— Мы опять проплываем мимо острова, не обозначенного на карте. Там опять по берегу бегает какой-то обросший волосами человек, размахивает руками и что-то кричит. Как вы думаете, Холмс, что он хочет?
— Я думаю, Ватсон, он недоволен тем, что мы слишком близко подплываем к его острову.

• • •

Трудно объяснить теорию относительности пьяной блондинке.

• • •

Начальник тюрьмы пастору:
— Только что пришли документы: осужденного на казнь помиловать.
— А жаль! Я его так хорошо подготовил...

• • •

— Все люди делятся на две категории: на тех, кто делит всех людей на две категории, и на тех, кто подобной фигней не страдает...

• • •

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

• • •

На улице встречаются домашний и бродячий кот. Домашний спрашивает:
— Послушай, братан, а кто тебя кормит?
— Да никто, я кормлю себя сам!
— Нифига себе — ты умеешь открывать кошачьи консервы?!

• • •

— Сколько у нас товара на складе?
— Не знаю я.
— Ну примерно?
— Да сказал же: не знаю!
— Ну, хоть грубо скажи...
— Да хрен его знает!

• • •

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: Ебать нельзя уволить.
— Запятую поставь сама...

• • •

Президент Медведев за короткое время объездил Латинскую Америку, посетил Индию, собирается в Италию... Теперь ясно, чем он займется после 2012 года — будет вести «Клуб кинопутешествий».

• • •

Русские хакеры задели что-то в системе управления адронным колаэдром и... зимы в России больше не будет.

• • •

— Товарищ прапорщик, а вы знаете, как заинтересовать идиота?
— Нет, а как?
— Завтра расскажу...

• • •

Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!

• • •

— Пациенты часто умирают у вас в больнице?
— Только один раз!

• • •

— Мама, а может девушка в 15 лет забеременеть?
— О да!
— О нет...


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.