— Домашнее животное должно быть тихим, спокойным, не гадить, где попало, и не доставлять хлопот хозяевам. Вот, например, чучело кота...
• • •
Учительница спрашивает у Вовочки:
— Почему из яйца появляется цыпленок?
— Боится, что из него сделают яичницу!
• • •
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
— Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
— Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!
• • •
В молдавском детском саду воспитатели не уследили за детьми и те за час построили в песочнице коттедж и сауну.
• • •
Я так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
• • •
Жена заболела, и мужу пришлось самому идти на базар.
— Почем яйца?
— 30 рублей. Битые — 5 рублей.
— Тогда набейте мне десяток.
• • •
Самым удачливым инвестором страны 2008 года признан сантехник Иванов, случайно нашедший в канализационной трубе оставленную там им же год назад 100-долларовую купюру.
• • •
Разговаривают две подружки:
— А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
— Встречаются, но все чаще друг с другом.
• • •
— Вы можете описать преступника?
— Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы...
— Мужчина или женщина?
• • •
Холмс и Ватсон совершают путешествие на яхте по океану. Ватсон смотрит в бинокль и обращается к Холмсу.
— Мы опять проплываем мимо острова, не обозначенного на карте. Там опять по берегу бегает какой-то обросший волосами человек, размахивает руками и что-то кричит. Как вы думаете, Холмс, что он хочет?
— Я думаю, Ватсон, он недоволен тем, что мы слишком близко подплываем к его острову.
• • •
Трудно объяснить теорию относительности пьяной блондинке.
• • •
Начальник тюрьмы пастору:
— Только что пришли документы: осужденного на казнь помиловать.
— А жаль! Я его так хорошо подготовил...
• • •
— Все люди делятся на две категории: на тех, кто делит всех людей на две категории, и на тех, кто подобной фигней не страдает...
• • •
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
• • •
На улице встречаются домашний и бродячий кот. Домашний спрашивает:
— Послушай, братан, а кто тебя кормит?
— Да никто, я кормлю себя сам!
— Нифига себе — ты умеешь открывать кошачьи консервы?!
• • •
— Сколько у нас товара на складе?
— Не знаю я.
— Ну примерно?
— Да сказал же: не знаю!
— Ну, хоть грубо скажи...
— Да хрен его знает!
• • •
Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: Ебать нельзя уволить.
— Запятую поставь сама...
• • •
Президент Медведев за короткое время объездил Латинскую Америку, посетил Индию, собирается в Италию... Теперь ясно, чем он займется после 2012 года — будет вести «Клуб кинопутешествий».
• • •
Русские хакеры задели что-то в системе управления адронным колаэдром и... зимы в России больше не будет.
• • •
— Товарищ прапорщик, а вы знаете, как заинтересовать идиота?
— Нет, а как?
— Завтра расскажу...
• • •
Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!
• • •
— Пациенты часто умирают у вас в больнице?
— Только один раз!
• • •
— Мама, а может девушка в 15 лет забеременеть?
— О да!
— О нет...