В книге рекордов Гинесса зарегистрирован самый большой откат. Его получил председатель комиссии по борьбе с коррупцией, поставивший на заседании вопрос «где будем брать деньги?»
• • •
На борьбу с кризисом российским правительством брошено два атомных ракетных крейсера в Карибском море.
• • •
— Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной!
— А кто еще?
— Еще бабы!
• • •
— А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции «Купальник-2008»!
Выходит девушка. Общие возгласы:
— Замечательно! Браво! Вот это да! Но где же купальник?!
• • •
Встречаются два друга:
— Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
— А жену-то зачем?
— Да не заслужила такого счастья!
• • •
— Алло! Сидорова можно?
— Он сейчас принимает ванну!
— Передайте этой ванне, что я ей глаза повыцарапаю!
• • •
Объявление в Древней Спарте:
— Юноши, занявшие в конкурсе красоты с 201-е по 301-е места, подойдите к обрыву!
• • •
Блондинка забирает из ремонта ЖК телевизор. Спрашивает:
— А как вы его ремонтировали?
— Да в подсветке лампу заменили.
— Как, он на лампах?!
• • •
Зима. Крестьянин, торжествуя, в плюс девять открывает зонт...
• • •
— Составить личный гороскоп?
— Опять, небось, «укажите точное время и дату рождения»?
— Нет, только ваш IP и доступ в webmoney...
• • •
Европейские футбольные рефери считают, что их ошибки — это часть игры. Некоторые российские — часть зарплаты.
• • •
Общение Путина со страной:
— К нам на прямую линию дозвонился Дмитрий Медведев. Он спрашивает, может ли он, как Президент, иметь свою прямую линию?
• • •
— Почему я не вижу системные файлы?
— А какие у тебя свойства папки?
— Пьет, ругается и поздно домой возвращается.
• • •
Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:
— Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
— Маршрутка.
Экзаменатор:
— Почему маршрутка?! Откуда там взялась маршрутка?!
Экзаменуемый:
— Да фиг его знает, откуда эти маршрутки берутся...
• • •
Идет ковбой по лесу. Впереди огромный дуб с дуплом и рядом целая гора пустых гильз. Ковбою стало интересно, сует голову в дупло — два дула к вискам. Голос:
— Соси.
Ковбой сосет (жизнь то дороже). Голос:
— Понравится — приходи еще.
Ковбой отваливается от дупла и с двух рук расстреливает в него все патроны. Тишина... Ковбой заглядывает в дупло — интересно какую суку он расстрелял. Голос:
— Я знал что тебе понравится!
• • •
— Вы интересуетесь политикой?
— Конечно!
— Актив или пассив?
— В смысле?
— Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?
• • •
— А ты чего вчера меня по телефону послала? Я тебе доброго утра пожелать хотел...
— Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. И в-третьих, слово «гнида» вырвалось случайно!
• • •
Отец — сыну:
— Собрался куда?
— На свидание с девушкой.
— Мусор по дороге вынеси.
— Пап, зависть плохое чувство!
• • •
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы.
Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
• • •
— Знает ли ротный, что траншея обвалилась?
— Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем его!
• • •
Времена новых русских в России закончились. Наступили времена новых не русских.
• • •
Подходит Путин к зеркалу и видит, что в зеркале он не отражается. Спрашивает у зеркала:
— Ты почему меня не показываешь?
Зеркало отвечает:
— Да понимаешь, ты же первое лицо государства, а первое лицо государства у нас Медведев, я и не знаю, кого из вас показывать.
Просыпается Путин в холодном поту, думает: На хуй, здоровье дороже, в отставку Медведева.
• • •
Чувство юмора — это то, что помогает русскому человеку делать комедию из любой постоянной рутины и не делать трагедию из каждой очередной жопы.