— Кем вы работаете?
— Испытателем.
— А что вы, простите, испытываете?
— Нужду.
• • •
Жена ругает мужа:
— Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
— Был на кладбище, видел — «от жены», «от детей», «от коллектива», от водки — ни одного!
• • •
Известного американского адвоката пригласили в Одессу прочитать курс лекций. После одной из них к нему подошел молодой адвокат и спросил:
— Это правда, что в вашей стране, если человек упадет на тротуаре, он может потом предъявить домовладельцу судебный иск на кругленькую сумму?
— Совершенно верно. Уж не собираетесь ли вы, коллега, поехать в Америку, чтобы заняться там адвокатской практикой?
— Да боже упаси! Пожалуй я лучше поеду в Америку, чтобы падать там на тротуарах.
• • •
Американский турист ходит с гидом по Лондону.
— Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
— О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
• • •
Преподаватель турецкого языка возвращается из отпуска в Турции. Его спрашивают:
— Ну, как отдохнул?
— Блин, разве это отдых?
• • •
После операции мужик лежит в палате — отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Мужик открывает глаза смотрит на нее и говорит:
— Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через некоторое время он снова открывает глаза и говорит:
— Какая ты симпатичная!
— А почему уже не прекрасная?
— Действие наркоза ослабевает...
• • •
— Дорогой, будешь еще котлетку?
— Конечно, дорогая. Я так старался.
— Хм... Вообще-то котлеты готовила я.
— Ну я имею ввиду, когда жену выбирал.
• • •
— Блин! Куда это несет Евгений Плющенко двойной тулуп?
— Так кризис же! В ломбард и несет.
• • •
Тех, кто отмечает дни рождения в канун Нового года или сразу после него, родители нашли не в капусте, а под украшенной елкой, аккуратно обернутых в фольгу.
• • •
Один мужик говорит другому:
— Ты знаешь, мне кажется, что моя жена хочет со мной развестись.
— Почему ты так решил?
— Вчера она привела к нам свою подругу с работы...
— Ну и что?
— Если б ты видел, что это за красавица!
• • •
В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
— У нас урока музыки не будет.
— А почему?
— Училка в декрет ушла.
— Доигралась...
• • •
Сидят два бомжа на свалке:
— Слыхал, в стране кризис!
— А это как?
— Ну у тебя знакомые олигархи есть?
— Нет.
— Теперь будут.
• • •
Мужик на рынке продает собаку. Подходит другой мужик:
— Собака не линяет?
— Нет, что вы! — отвечает продавец.
— Ну а она, вообще, верная?
— Не понял!
— Ну, в смысле, она — верная собака хозяину?
— А-а! Ну, конечно! Скажу вам по секрету, я ее уже четвертый раз продаю.
• • •
31 декабря. В кабинет врача вбегает мужик в костюме Деда Мороза и кричит:
— Помогите, доктор, я в себя не верю!..
• • •
Путин назвал дату окончания кризиса. Кризис назвал дату окончания Путина.
• • •
— Скажите, в этой машине есть система безопасности?
— О, да! В аптечке — целая пачка презервативов!..
• • •
После многолетних исследований, многим стоявших подорванного здоровья, ученым удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта.
• • •
— Александр, — вот вы министр, скажите, Вы знаете как живут в регионах?
— Да, знаю! Вчера приехал из одного региона и могу смело сказать – живут хорошо!
— Не может быть!
— Так и есть! Я был на предприятиях, в коллективных и фермерских хозяйствах и везде меня принимали хорошо, угощали отличнейшей водкой, красной и черной икрой! А какие подарки делали... Обалдеть!
• • •
В брачный сезон киты очень активны... Достается даже теплоходам!