Интервью с известной кинозвездой. Журналист:
— Почему вы любите только богатых мужчин?
— О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.
• • •
Наконец-то накопил и купил iPhone! Теперь с завистью смотрю на бомжей — они что-то едят...
• • •
Вовочка приходит к отцу:
— Папа, я опять в школе стекло разбил.
— Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
• • •
— Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!
— Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!
• • •
Разговор двух женщин:
— Самыми лучшими минутами в жизни я обязана футболу.
— Ты ходишь на стадион?!
— Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к соседу.
• • •
На первом в 2009-ом году собрании могильщиков:
— Товарищ директор. А Иванов живьем людей закапывает в могилы.
— Иванов. Объясняйся!
— Да это я горбатых исправляю...
• • •
Щука спрашивает другую щуку:
— Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
— В масле.
— Тогда плывем к автобазе.
• • •
Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:
— Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
— Знаний достаточно, только денег не хватает.
• • •
Жена отчитывает мужа после посещения стрип-шоу:
— Мало того, что ты сунул под резинку трусиков танцовщицы целых 100 баксов, ты ещё и заглянул туда!
— Милая! Я думал там найти сдачу!
• • •
Мужик в ресторане:
— Мне, пожалуйста, Мартини с апельсиновым соком.
Официантка:
— Бьянко?
— Ну почему сразу пьянка? Просто посидеть!
• • •
Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит:
— Какие мы были красивые некогда, особенно я...
Вторая отвечает:
— А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты...
• • •
— Ты по любви женился или по расчету?
— По глупости.
• • •
Муж спрашивает жену:
— Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой?
Жена отвечает:
— Был бы ты генералом, называли бы генеральшей!
• • •
Одна блондинка — другой:
— Представляешь, он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию!
• • •
— Абрам Исаакович, у вас деньги есть?
— Ну что за вопгос? Конечно же нет!
— А дома?
— Ой, спасибочки! Дома все хогошо!
• • •
— Дайте мне пожалуйста носочки с двойной пяткой, «Бентли» и банку огурцов.
— С вас 300647 долларов.
— «Бентли» уберите.
— С вас 5 долларов.
• • •
Путем перестановки букв, Дед Мороз превращается в Мед Дозор. И это правильно. После праздников он очень многим нужен!
• • •
Лучший способ исправить серьезную ошибку — сделать ее смешной.
• • •
— Так. Докладывайте, майор пожарной службы, почему вчера дотла сгорело отдельно стоящее здание, а ваши подчиненные вместо того, чтобы тушить здание, поливали друг друга?
— Да они по ошибке подсоединили пожарный рукав к пивной цистерне...