— Даже самые темные солнцезащитные очки не в состоянии скрыть запаха перегара!
• • •
В ночь с 31-го декабря на 1-е января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но, как назло, именно в этот момент труднее всего в них попасть...
• • •
Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим...
• • •
Новости из мира искусства.
— Знаете ли вы, что режиссер фильма «Обитаемый остров» Федор Бондарчук отправлен в длительную творческую командировку на один из удаленных островов Тихого океана?
— Чтобы поставить другой фильм, про необитаемый остров?
— Нет, просто это единственный способ лишить его возможности ставить новые фильмы!
• • •
— Поручик, кого вы больше любите — женщин или лошадей?
— Видите ли, господа, если бы не лошади — я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам — так и ехать вроде как некуда...
• • •
Английская пара со стажем, трое детей, лежит в постели:
— Джон, хочу тебе сказать, я опять беременна!
— Господи! Я и этих-то не очень-то люблю...
• • •
Звонок. Трубку берет ребёнок.
— Вам кого?
— Папа дома?
— Нет, он уехал.
— На отдых?
— Нет, он с мамой уехал.
• • •
— Дорогой, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
— Дорогая. Я тебе скажу честно, тебе уже идет все.
• • •
В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
— А это тот, другой...
• • •
Табличка на заборе: Осторожно, злая собака наелась Виагры!
• • •
Жена звонит мужу:
— Как дела?
— Нормально.
— Как работа?
— Нормально.
— Я с тобой развожусь!
— Нормально!
• • •
В Киев с визитом прибыла делегация сомалийских пиратов для обмена опытом.
• • •
Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
— Мужик, ты что?
— Три года назад я так курить бросил...
• • •
— Почему вы не пьете лекарств?
— Они же противные.
— А вы пейте лекарства и думайте, что это коньяк.
— Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что пью лекарства.
• • •
Разговаривают дети в садике:
— Нас у мамы двое, и у каждого есть своя комната!
— Нас у мамы трое, и у каждого есть свой велосипед!
— А нас у мамы семеро, и у каждого есть свой папа!
• • •
— Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми!
— Слушай, если это действительно так, может, вся помоешься?
• • •
Воинская часть. Поздно вечером на улицу вышли лейтенант, полковник и генерал. Лейтенант:
— Товарищ полковник, товарищ генерал, посмотрите, какие на небе звезды.
Полковник:
— Вот бы их на погоны.
Генерал:
— Вот бы их на коньяк.
• • •
Что русскому — транзитный трубопровод, то хохлу — подземное газохранилище.