Ревизия на складе:
— А куда делся вагон растворимого кофе?!
— Таки растворился!
• • •
— Когда же напишут продолжение романа «Фаворит»?
— Это про Григория Потемкина?
— Нет, теперь про Максима Галкина.
• • •
Стану донором спермы для молодой симпатичной девушки. Только прямое переливание!
• • •
— Ты действительно ждешь ребенка? — спрашивает отец дочь.
— Да, мне об этом сказал врач.
— Но от кого?
— Доктор мне этого не сказал.
• • •
— Иванов, вы — дурак!
— Но капитан...
— Это приказ!
• • •
Подвыпивший Пьер Безухов пристает на балу с умными разговорами к поручику Ржевскому:
— Нет, ну ты мне скажи, кто все-таки прав — те, кто утверждает, что в ногах правды нет, или их противники?
— Вы, Пьер, как настоящий философ, могли бы и знать, что истина, как всегда, лежит посередине...
• • •
Знаете ли вы, что на елке, устраиваемой для детей сотрудников «Газпрома», Дед Мороз не только раздает детишкам подарки, но и сразу собирает «откаты»?
• • •
Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ. При этом говорят: ...наши украинские коллеги...
• • •
Урок географии в школе. Учительница обращается к Борису Моисееву:
— Борис, какое море омывает берега Греции?
— Ах, такое голубое-голубое!
— Ну, а если поконкретнее?
— Это, ну как его, э... гейское!
• • •
— Абрам Исакович, как здоровье?
— Вашими молитвами!..
— А что так плохо?..
• • •
Один мужик — другому:
— Представляешь, купил пачку презервативов, а жена ревнует к каждому из них!
• • •
Блондинка жалуется подруге:
— Собака у меня дура! Я ей показываю колбасу и спрашиваю: «Кто в доме хозяин?», а она на меня рычит и колбасу отнимает!
• • •
Люди любят фотографироваться группой, а потом долго выискивают на фото самих себя.
• • •
Врач спрашивает пациента:
— Как спите?
— В пижаме, без обуви и в темноте.
• • •
Группа «Лесоповал» выпустила новый альбом. Надеемся, скоро выпустят и группу «Лесоповал».
• • •
— Что такое работа «сутки через двое»?
— Это когда говоришь жене, что ушел на сутки, а возвращаешься через двое.
• • •
Глупо говорить голую правду голой женщине.
• • •
Русская традиция отмечать Старый Новый год восходит вовсе не к Юлианскому календарю, как это принято считать. Просто русские так любят встречать Новый год, что отвели себе на это пару недель, по истечении которых Новый год объявляется Старым, и праздник заканчивается.
• • •
Журналист спрашивает гонщика-победителя:
— Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
— Просто отказали тормоза...
• • •
— Знаешь, оказывается женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение!
— Это и понятно — они и победы одерживают чаще.
• • •
Перерыв на судебном заседании. Адвокат подходит к своему подзащитному:
— Я старался как мог и сделал все возможное. Я уже даже не знаю, чем я смогу тебе еще помочь...
— А может, возьмешь все на себя?
• • •
— Слышал? Против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер!
— О нет! Теперь у них еще и крейсер будет...
• • •
Редакция газеты «Комсомольские Факты». К главному редактору влетает запыхавшийся журналист:
— Вот! Придумал! Можно пускать на первую полосу! Сенсация! Вот: Вчера в центре Киева инопланетяне, спустившиеся с неба на золотых драконах, похитили непьющего сантехника!
Редактор, с кислой миной:
— Нет, я конечно все понимаю, борьба за тираж и все такое... Но непьющий сантехник! Кто ж в него поверит?
• • •
— Как ты думаешь, испытывают ли женщины удовольствие от секса?
— Конечно, это происходит у них во время прелюдии и обсуждения последствий.
• • •
Маленькая хитрость. Газированная водка на вашем праздничном столе позволит сэкономить на шампанском да и на закуске тоже.