Встречаются два пенсионера. Один другому говорит:
— Да, молодёжь нынче живёт бедно.
— Бедно... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а всё равно смеются!
• • •
Старик, умирая, подзывает к себе сына:
— Сын, я сегодня умру. Выполни мою последнюю просьбу: узнай, какая завтра будет погода?
• • •
В некоторых Дворцах бракосочетаний недавно ввели за отдельную плату дополнительную услугу — перед окончательным ответом жениха зачитывают: Вы имеете право хранить молчание, все сказанное вами может быть использовано против вас...
• • •
Наш директор сказал, что в связи с кризисом зарплату за январь будут выдавать продукцией — т. е. сайтами и банерами...
• • •
Женщина объясняет по телефону своей подруге:
— Ты знаешь, милочка, мужу в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили!
• • •
Новосёлов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
— У вас есть мыши?
— Нет, — отвечает хозяин, — Это соседи едят салат.
• • •
Разговаривают два мужчины немолодого возраста.
— Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул!
— Прямо таки вдул!?
— Ну, вмял.
• • •
Муж и жена смотрят мыльную оперу. Жена:
— Посмотри, как он ее любит!
Муж:
— Хм... А ты знаешь, сколько ему за это платят?!
• • •
На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее.
• • •
Доктор говорит пациентке:
— Вы полностью излечитесь, если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает:
— Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?
— Она живет этажом выше меня.
• • •
Жена жалуется мужу:
— Что-то случилось с нашим телефоном: я разговаривала со своей подругой и мы совершенно не могли друг друга понять.
— А вы не пробовали говорить по очереди?
• • •
К кому не зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса!
• • •
В двадцать третьем веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать. За них это будут делать машины...
• • •
— Почему ваш сын до сих пор холост?
— Он не такой дурак, чтобы жениться на той дуре, которая согласилась бы стать его женой.
• • •
— Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.
— А к пиву что будете брать?
— Бутылочку водочки.
• • •
Уважение — это когда для того, чтобы поприветствовать человека, вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер — то это уже любовь.
• • •
Возле общественного туалета мочится негр. Подходит дворник:
— Как вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать?
Негр смущенно:
— Нет, дядя Вася, нельзя. Там белый господин вино пьет.
• • •
С пошлинами беспредел. Ребята с авторынка собираются писать жалобу президенту. А если надо, говорят, то мы и до премьера дойдем!
• • •
— Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка — стал вегетарианцем. Сегодня был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог — перешел на продукты из сои. Но теперь не заманишь меня на ликеро-водочный завод!
• • •
Директор подчиненным:
— Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
— Простите, выше чем в каком году?
— Чем в следующем...
• • •
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
— Кот дома?
— Заходи, не бойся, я ему кильки купила, — отвечает жена.
• • •
Подорожание стоимости проезда в метро и на железной дороге связано с резким скачком стоимости бареля электричества...