Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
— Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?
• • •
Девушка Мария открыла дверь, зашла одна в подвал, в самую темноту, и там ее потрогали за грудь.
— За что? — спросила Мария.
— За грудь! — ответили из темноты.
— Очень приятно. — сказала Мария.
— Пожалуйста, — ответили из темноты. — Приходите еще.
• • •
Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Однако, компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
— Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
— Да нет наверное...
• • •
Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
— Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...
— А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?
• • •
На охоте:
— Почему же ты не стреляешь в этого зайца?
— Ты разве не видишь, как бежит? Может, бешеный, ну его к черту!
• • •
В песочнице:
— А нашу кошку водили в гости и она родила котят!
— А где сейчас твоя мама?
— Ушла в гости!
• • •
— Изя, ты куда так спешишь?
— На почту, пока не закрыли.
— Телеграмму отправить?
— Нет, надо набрать чернил в авторучку!
• • •
— Что такое возраст для женщины?
— Когда в туфлях, платье и клипсах она выглядит лучше, чем только в туфлях и клипсах.
• • •
Одна подруга жалуется другой:
— Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
— Зачем? Ему наверняка и так известно.
• • •
Приходит в Минздрав письмо: У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач — пошёл мыть руки в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов!
• • •
— Сегодня мне опять приснилось, что я занозил ногу...
— Сколько раз тебе говорить, не спи босиком!
• • •
Газпром:
— А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
— А у нас газопровод. Вот...
Болгария:
— А у нас огонь погас — Это раз...
Грузовик привез дрова — Это два...
Путин:
— А из нашего окна — Площадь Красная видна!
Тимошенко:
— А у нашего окошка — По трубе гуляет кошка...
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
— Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...
Витя пел, Вован молчал,
Пиебалгс права качал...
Дело было вечером, тырить было нечего.
• • •
Собирается муж в командировку и говорит жене:
— Давай я тебе пояс верности одену!
Жена:
— Так это что же, я теперь и кушать не буду?..
• • •
Всемирная боксерская ассоциация для повышения зрелищности боев решила ввести два новых правила: помощь зала и звонок другу.
• • •
— Не нравятся мне эти фотографии... У меня вид, как у обезьяны!
— Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться...
• • •
Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают:
— Что написать?
— Напишите «Васе от Пети». Хотя нет, это слишком банально. Напишите лучше — «Извини, братан, обознался!»
• • •
В магазине:
— Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?
— Например, такой, как на мне?
— Нет, почище.
• • •
— Почему украинцы не открывают транзит газа?
— Они, пока его не было, уже трубы украли...