Блондинка заходит в кабинет.
— Вы доктор?
— Да.
— Гинеколог?
— Нет... но посмотреть могу.
• • •
Муж возмущается:
— Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
— Но милый, — оправдывается жена, — я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
— А что там было написано?
— Там написано: Возьмите мяса на десять копеек...
• • •
— Деда Мороза в каждый дом! – сказал пьяный кочегар, отключая отопление.
• • •
Краткое содержание всех новогодних программ на российских телеканалах: Танцы коров, песни котов, шутки ослов... Это просто цирк какой-то, а не телевидение!
• • •
Новая акция правительства России: Поддержи отечественного монополиста!
• • •
— Бросила курить — поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова — похудела на 3 килограмма, снова бросила курить — снова плюс 3 кг, опять закурила — минус 3 кг. Скажите, доктор, это нормально в течение суток?
• • •
— Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
— Спрашивайте!
• • •
Многие жители России являются врожденными проктологами. Они с одного взгляда определяют цвет жопы любого человека.
• • •
— Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
— Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку?
— Конечно!
— Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.
• • •
Отец с дочерью в пивной:
— Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
— Фу, какая гадость!
— Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?
• • •
— Ребята, ёлку вы украсили?
— Нет, сама из леса наряженная пришла, блин!
• • •
Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
— А тут можно с коляской гулять... и воздух чистый...
• • •
— Этажом выше, похоже, любовью занимаются. Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...
• • •
Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку. Жена:
— Зачем выбросил?
— Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы...
• • •
Если дурака принять в космонавты — одним дураком на земле станет меньше.
• • •
Подстава — это, когда берешь телефон у товарища, чтобы позвонить своей девушке, набираешь номер, жмешь вызов, а у него на экране высвечивается: «КИСА».
• • •
Новогодний тост:
— Пожелаем друг другу сбыть свою мечту и поиметь чужую!
• • •
— Я вчера у окулиста был.
— И что он сказал?
— Сказал буквы учить!
• • •
— Прикинь, Колян, у нас в магазине игровой автомат поставили. Я туда 10 рублей запихиваю и раз! — кофе выиграл!
• • •
Россия — сырьевой придаток российской власти.
• • •
Одна девица выходит замуж за кавказца. Мама в трансе, а она:
— Люблю и все!
Перед свадьбой мама ее предупреждает:
— То, что ты выходишь за него замуж, черт с ним. Но смотри, доченька, если он тебя будет переворачивать, ты не поддавайся.
Сыграли свадьбу. Проходит день, два, неделя, ей все таки интересно. И вот лежа в постели она его спрашивает:
— Дорогой, а мне говорили, что кавказцы любят не так как все остальные.
— А што тэбэ говорыли?
— А чего ты меня не переворачиваешь?
— Эсли я тэбе пеэрэвэрну ты забеременеешь.
• • •
Советские времена. Два еврея уезжают в Израиль. Один набрал золото, брильянты, а другой несколько чемоданов с портретами Членов Политбюро. У первого, естественно, на таможне все отобрали. Проверяют второго один, второй, третий чемодан, а там, на красивой мелованной бумаге, фотографии Членов Политбюро. Ну и его без всякой задержки пропускают. Проходит пол года. Тот, который пытался вывезти драгоценности, влачёт жалкое существование, а тот который вывез портреты одет с иголочки, разъезжает на шикарном Мерседесе. И вот они где-то встретились. Один другому:
— Хаим! Откуда у тебя такая машина? Ты весь одет «с иголочки». Ведь ты вез какие-то несчастные портреты.
— Поц. Ты ничего не понимаешь. У меня самый модный в Израиле тир.