Утверждение «Мне не в чем ходить» обычно заканчивается вопросом: «Ты меня любишь?».
• • •
— Мама, а ты много знаешь сказок?
— Много, доченька.
— Расскажи какую-нибудь.
— Вот вырастешь, выйдешь замуж, тебе муж будет рассказывать.
• • •
Охотник возвращается с охоты — с одной стороны гусь, с другой — ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает:
— Ты откуда, Вася?
— С охоты.
— Гусь, что ли, дикий попался?
— Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.
• • •
— Папа, я раньше думал, что у нас во дворе люди гадят! А это, оказывается, выгуливаемые собаки!
— Ты правильно думал! Это гадят люди, но через собачью задницу!
• • •
— Я дома, как тигр!
— Это как?
— Хожу на четырех и бесшумно...
• • •
— Я вчера с Манькой в ресторан ходил. Просадил пять тысяч рублей...
— Да ты спятил!
— Да нет! У нее просто больше не было.
• • •
— Петуха продаёшь?
— Нет.
— А зачем привёз?
— Куры без него на рынок не хотели ехать!
• • •
Профессор на экзамене студенту:
— Вам два простых вопроса или один сложный?
— Конечно, один сложный!
— Где появился первый человек?
— На Арбате!
— Как так?
— А это уже второй вопрос...
• • •
— Я когда с девушкой знакомлюсь, всегда предлагаю ей выбор: пойти в ресторан или в койку.
— Ну и в какой ресторан вы обычно ходите?
— Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся!
• • •
— Знаешь, Маша, я так одинока, — жалуется подруга подруге.
— То есть как это одинока? — удивляется та. — Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник...
— В том-то все и дело — они постоянно надеются друг на друга!
• • •
Гость — малышу:
— Кем ты будешь, когда вырастешь?
— Сначала врачом, как хочет мама, потом пианистом — это желание папы, потом летчиком — по настоянию дедушки и, наконец, футболистом, чтобы доставить удовольствие и самому себе!
• • •
Москва. Кольцевая дорга, время 21:00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:
— Ну и куда гоним?
— Командир, в Питере мосты через три часа разводят!
• • •
— Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
— Альфонс, что ли?
— Нет, пломбир.
• • •
Как известно, на Востоке существуют два крупных завода: Jараn и Сhinа. Причем оба находятся в провинции Маdе in.
• • •
Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
— Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!
• • •
Жена ругает мужа:
— Ты вчера домой ввалился полупьяный!
— Ну прости, просто денег не хватило...
• • •
Пассажир на теплоходе:
— Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт...
• • •
— Согласилась Таня на твое предложение?
— Да, только попросила повременить немножко.
— Почему?
— Она мне сказала: Ты будешь последним, за кого я выйду замуж.
• • •
Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
• • •
Соединенные Штаты Америки послали к берегам Сомали для борьбы с пиратами авианосец. В настоящее время с пиратами ведутся переговоры об освобождении команды авианосца.
• • •
Встретились как-то Кутузов и Нельсон. О старом решили не вспоминать.
• • •
Хороший человек не может быть одновременно здоровым и умным. Если вам такой попался, будьте уверены: это отпетая сволочь!
• • •
В салоне самолета, который уже набрал высоту, пассажирка заметила, что лампочки индивидуального освещения замигали, и обратила на это внимание стюардессы.
— Я займусь этой проблемой, — ответила та. Вскоре свет погас совсем.
Очевидно, стюардесса просто выключила его. Пассажир, сидящий через проход и ставший невольным свидетелем этих событий, произнес:
— Об одном прошу, никаких вопросов о двигателях!..
• • •
— Я — энергетическая сверхдержава! — сказала Россия.
— А я — сверхдержава транзита! — ответила Украина.
— Ничего! — сказал Евросоюз. — И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат...
• • •
— Что случилось, товарищ майор?
— Только что мне позвонил пьяный рядовой Иванов и попросил продлить ему самовольную отлучку.
• • •
— За что двойку получил, сынок?
— За Бастилию, папаша!
— А че это?
— Крепость такая!
— Сколько градусов?
— Не знаю, штурмом брали!
— Значит, крепкая, зараза!..
• • •
Посетитель, оглядывая зал:
— У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков?
Бармен:
— Почему вы так решили?
— Потому что я никого из них не знаю!
• • •
— Чем отличается мама от папы?
— Падежом.
— Почему?
— Мама — родительный, а папа — творительный!
• • •
Стоит «шестисотый». Рядом танк. Танк разворачивается, бац — зацепил гусеницей мерин. Из него вылезает «новый русский», идет так открывает дверцу танка, а там здоровенный танкист.
— Че надо?
— Да так, хотел ключ на 13...
— Нее, я до 40 руками, руками...
• • •
Самый счастливый период жизни молодого папы, это — когда дите уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.
• • •
Сейчас открыл дырокол, оттуда высыпалась целая куча дырок.
• • •
Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное расстояние. Пока у меня не было компа — у меня на кухне ничего не подгорало. А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ — и привет!
• • •
Во всем мире люди покупают фотоаппарат чтобы снимать семью, а у нас пьянки.
• • •
День рождения Буратино справил классно! С березовым соком и матрешками...
• • •
Многие аварии случаются из-за того, что водитель занимает крайнюю левую полосу, вдавливает педаль газа в пол и почесал... А на высокой скорости руль надо держать двумя руками.