В ресторане за столиком беседуют два приятеля:
— Понимаешь, — рассказывает один, — недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина!
Официант, стоявший рядом:
— Ого! И большая порция?
• • •
У пожилого человека умерла жена, молодая и красивая женщина. Он вел себя на похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшего любовника его жены, то тот громко рыдал и, не скрывая, говорил о своей потере. Муж спокойно наблюдал за этим, а потом подошел к рыдающему юноше и проникновенно сказал:
— Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова.
• • •
— Доченька, я тут пирожки по новому рецепту испекла, так ты их не трогай, пока папа не придет. Сначала на нем попробуем.
• • •
Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера, и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой!
• • •
Девочка Элли со Львом входят в ресторан. Элли:
— Дяденька, дайте мне гречневой каши. Я проголодалась!
Официант:
— А твой спутник, девочка, не проголодался?
Элли:
— Ну что вы, дядя! Если бы он был проголодался, разве мы пришли бы сюда вместе?
• • •
— У меня боли в брюшной полости, — пожаловался врачу рядовой.
— Запомните молодой человек, — говорит ему военный врач, — в брюшной полости боли бывают у офицеров, у сержантов — в животе, а у рядовых — в брюхе.
• • •
В магазине:
— Девушка, почему эти куриные ножки такие темные?
— А это ножки Обамы.
• • •
— Ёлку вынес?
— Вынес, вынес. Вот ведь пристала...
— А теперь иди за новой, идиот — через три дня Новый год!
• • •
После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов. Директор говорит репортерам:
— Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
• • •
— Профессор, это правда, что вы бьете свою жену?
— Неправда. Я не профессор.
• • •
— Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?
— Да. Мы вместе работали в банке.
— Когда это было?
— Под утро. Месяца два назад.
• • •
Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего хоккей по телевизору:
— Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь.
• • •
Художник предлагает молодой даме нарисовать ее портрет.
— А сколько это будет стоить? — спрашивает она.
— Для вас, мадам, ничего.
— О, нет, это слишком дорого.
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Почему Юля Тимошенко и Владимир Путин так быстро договорились?
Ответ:
— Нечем было меряться.
• • •
Купившему «Челси» — Чукотка бесплатно!
• • •
— Юль, я чего-то не понял прикола. Отказаться покупать газ за 250 баксов, чтобы согласиться на 360...
— Тебя где экономике учили, Витек? Выгоднее тырить дорогой газ, чем дешевый!
• • •
У нас во Владивостоке среди автомобилистов сейчас новый девиз: Лучше мордой в унитаз, чем на ВАЗ или на ГАЗ!
• • •
Звонок на передачу «Вопросы ясновидящему»:
— С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача?
— О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк, где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня объявит себя банкротом.
— А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего спонсора.
• • •
Умных и честных людей много, но расставлены они так грамотно, чтобы не мешались.