Встречаются двое друзей:
— Как дела?
— Да так... Дядя у меня, наконец-то, отмучался...
— Да ты что? Жалко-то как, что у тебя дядя умер!
— Да не дядя, а тётя...
• • •
— Яков, а вы у кого в Москве жить будете?
— У тетки.
— У какой такой тетки?
— Непринципиально.
• • •
Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу:
— Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседу, если я буду ходить по саду обнаженной?
— Подумают, что я женился на тебе из-за денег.
• • •
Возмущенный посетитель подзывает официанта:
— И это вы называете крепким кофе?!
— Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.
• • •
Один приятель — другому:
— Вчера кошку чуть не убил...
— За что?!
— Я сижу, картошку чищу — а она нифига не делает!
• • •
Сомалийские пираты продолжают технический отбор судов, проходящих транзитом через территориальные воды Сомали...
• • •
Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
— Разумно. Это что — специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
— Нет, чтобы не выпрыгнули...
• • •
Уходя на свидание к любовнице, муж оставил жене записку: «Если не вернусь — считай меня подлецом!»
• • •
Звонок в справочную:
— Алло, это справочная МГТС?
— Подождите, я сейчас узнаю...
• • •
— Женщины, если вы хотите, чтобы у мужчины было много денег, не забирайте их у него!
• • •
Давайте посмотрим на вещи шире — через двадцать лет наше нелегкое время назовут старыми добрыми денечками.
• • •
Противогаз, резиновые перчатки, резиновые сапоги – вся эта синтетика защищает человека от окружающей среды. И только отщепенец презерватив делает все наоборот.
• • •
Олигархи о кризисе. Один говорит:
— Вот раньше строил дома на Рублевке, а теперь перешел на обустройство клозетов в Урюпинске!
Второй:
— А у меня был элитный автосалон, теперь торгую китайскими велосипедами!
— А мне ваш кризис по фигу! Как шил рукавицы, так и шью, — сказал Ходорковский.