Двое в постели с утра:
— Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
— Гм, тебе бы провериться...
— Я была так безумно счастлива!
— Да и у психиатра тоже...
• • •
— Доктор, сколько можно прожить без мозга?
— А сколько вам лет?
• • •
C нового 2009 года все новости только про Сектор Газа и сектор без газа.
• • •
Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
— Доктор, может, мне все-таки того, укоротить спираль?
• • •
Читает блондинка медицинскую книгу про какую-то болезнь. Она в ужасе, все симптомы как у нее. В конце статьи написано: Болеют только лошади. Блондинка:
— Вот, блин, так что, я лошадь?
• • •
— Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните: семечки — это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...
• • •
Старший прапорщик перед зеркалом. Закрывает погоны руками:
— Так вроде дурак дураком...
Открывает погоны:
— А так — старший прапорщик...
• • •
На бирже труда:
— Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
— А что вы еще умеете делать?
• • •
Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают:
— Это зачем кнопка?
— Это от дождя...
— Что, крыша выезжает?
— Не-а, конкретно дождь перестает!
• • •
Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом. Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме напоминает таз.
• • •
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...
• • •
— Что общего между Бараком Обамой и Джоном Кеннеди?
— Пока ничего...
• • •
Нормальный русский мужик никогда не встанет перед вселенским злом на колени. И не побежит вдруг бороться за мировое добро. Лучше, он будет лежать на диване.
• • •
Скороговорка: А мы рубль девальвировали, девальвировали, да не додевальвировали...
• • •
Врач спрашивает больного:
— За какую футбольную команду болеете?
Больной называет. Врач пишет диагноз: Футбольная болезнь...
• • •
Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят.
— Смотри, коньяк 2000 рублей стоит!
— Это для непьющих...
• • •
В приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные — белым, а плавленые сырки — портвейном.
• • •
— Может ли женщина заставить мужа выпить за раз его месячную норму водки, но чтобы потом он как верблюд месяц не пил?
— Можно. Это научно доказанный факт. Но и женщина тогда должна проявить твердость и не приносить водку ему в реанимацию.
• • •
Говорят, что коньяк становится лучше с возрастом, и, я думаю, это правда. Чем я старше, тем больше он мне нравится.