— Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь!
— Безусловно помогу, но это потребует много денег.
— Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.
• • •
— С вас триста рублей за удаление этого зуба.
— Почему? Вы же берете по сто?
— Да, но ваши крики распугали двух следующих пациентов.
• • •
Фильм из категории «для всех» означает, что с девушкой занимается любовью только герой, «после 15» — злодей, а «после 18» — что девушку имеют все.
• • •
В кинотеатре пожилая дама следит за влюбленной парочкой. Крайне шокированная, она наклоняется к молодому человеку:
— Так нельзя себя вести на людях. Сначала уединитесь, а потом делайте с ней, что хотите.
— О мадам! — страстно говорит влюбленный. — Предоставьте нам скорее такую возможность...
• • •
Двое утром в постели. Он (трепетно):
— Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):
— Сегодня — да...
• • •
Старый лорд возвращается во время охоты домой.
— Вы пришли за новыми патронами, сэр? — спрашивает слуга.
— Нет, за новыми собаками.
• • •
Стоят два гаишника с радаром.
— О, кто-то очень быстро едет!
— Какая скорость?
— Рублей пятьдесят!
• • •
— Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
— Да, можем. А вы где?
— Я в тюрьме...
• • •
Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:
— Это мне или моему помощнику?
— Это вам на двоих...
• • •
У нас за разжигание осуждают не поджигателей, а тех, кто делает репортаж о пожаре...
• • •
Трусость — еще не признак ума, а бесстрашие — уже признак его отсутствия.
• • •
Разговаривают два товарища.
— У меня сын родился!
— Поздравляю! И как назвали?
— Мы с женой не мучались. Просто наугад указали пальцем в сборник имён.
— И что выпало?
— О! Имя очень редкое — «Тираж 3000 экзепляров»!
• • •
Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает:
— Сколько бы вы дали мне лет?
— Неужели вам своих мало?
• • •
Женщина у дантиста:
— Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины!
Дантист:
— Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать...
• • •
— У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
— Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?
— Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели...
• • •
На уроке. Учительница:
— Ну как это можно не знать? Да если бы ты был моим сыном, я бы спрыгнула с крыши дома!
Вовочка:
— МарьИвановна, а может вы меня усыновите?
• • •
90-60-90 – евро-доллар-фунт в конце этого года.
• • •
Пришел балетный танцор покупать себе новый костюм. Долго присматривался, выбирал. Придирчиво рассматривал штаны, наконец, понес их в ателье:
— Сделайте мне их такими тугими, чтобы все видели мой пол!
— Слушайте, если я их сделаю еще туже, то все смогут увидеть вашу религиозную принадлежность тоже.