Встречаются на проселочной дороге танк и старый-престарый «Жигуленок» на лысой резине с убитой подвеской и конченым мотором. И тут командир танка говорит водителю «Жигулей»:
— Брат, там проехать можно?
• • •
После пресс-конференции Ющенко вызывает Ванникову:
— Ирина, срочно найди того умника, который задал вопрос по поводу того, сколько мне надо заплатить, чтобы я уехал из страны...
— Найти и наказать?
— Конечно, нет! Выяснить, это было деловое предложение или обычная болтовня?
• • •
Большинство населения Украины поздравление «з новым роком» читает как: «снова раком».
• • •
Правительство обещало поддержать быков в следующем году, чтобы они по-прежнему могли носить золотые цепи в палец толщиной.
• • •
Из разговора в поезде:
— Читала моя беременная жена книжку «Два капитана». Родились два пацана.
Второй говорит:
— Да, да, да, моя тоже беременной читала «Трех мушкетеров». Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
— Что с тобой? Плохо, что ли?
— Жена на девятом месяце. Читает «Али-баба и сорок разбойников».
• • •
Депутаты Госдумы на собственном примере показали, как надо экономить государственные средства, и не стали по случаю новогодних каникул устраивать традиционный фуршет, а устроили нетрадиционный.
• • •
Мировой финансовый кризис закончится тогда, когда в США закончится бумага.
• • •
Два врача:
— Я прописал пациенту, больному бронхитом, теплее одеваться.
— Ну, правильно!
— Так он, сволочь, уходя, украл мою дубленку!..
• • •
Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
— Пьете?
Больной, оживленно:
— А есть?
• • •
А вы знаете, что эстонцы отражаются в зеркале с пятиминутной задержкой?
• • •
— Блин! Стекло! Как же добраться?! Так и Новый 2009-й Год не отметишь...
— Вась! Ну ты в бутылку-то не лезь. Ты просто переверни бутылку и водка сама выльется в стакан!
• • •
В Новом году, если наступление весны задержится, правительство Москвы планирует завести лужи и сосульки из Приморского края.
• • •
30-го:
— Закупились, ничего трогать нельзя — всё на Новый год!
31-го:
— Да потерпи ты немного! Прочь от холодильника! До вечера...
1-го:
— Кушай, солнышко, и этот салатик тоже, что ж ты не ешь? Не вкусно?!
• • •
Чем ближе сессия — тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям...
• • •
— Альо, долари е?
— Е, а шо?
— А який курс?
— Три гривни за бакс!
— Це який банк?
— Це типография!
• • •
Учительница:
— Маша, раздай тетради, и не забудь две положить в прикуп!
• • •
Юрий Луценко разработал новую форму для ГАИ-шников. Она без карманов и фуражка с прозрачным верхом.
• • •
Молодая тетка (лет этак 25-27) в гастрономе спрашивает у продавца:
— Скажите, у вас есть книга восторгов?
— Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
— Так заведите, сделайте милость! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!