Молодая женщина приходит к гадалке.
— Пять лет назад, — говорит она, — ваши карты показали, что у меня будет муж и пятеро детей.
— Ну и что?
— Так оно и есть, у меня пятеро детей:
— Прекрасно!
— Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж.
• • •
Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
— За что этого зрителя так ругают соседи?
— Он бросил бутылку в судью.
— Так ведь не попал!
— За то и ругают.
• • •
Разговаривают две женщины:
— Представляешь, вчера в автобусе вор ко мне в сумку залез. Я сначала не заметила, а потом открываю, — сидит!
• • •
Дочь бизнесмена заявляет мужу:
— Ты должен помнить о том, что был без копейки за душой, когда я согласилась выйти за тебя замуж. Я принесла тебе приданое — 500 тысяч долларов!
— Конечно помню, дорогая. Это был самый тяжелый заработок в моей жизни!
• • •
— Как твоя новая работа?
— Это самое худшее, что я имел за всю жизнь!
— Так что же ты не уволишься?
— Еще чего! Впервые я с нетерпением жду шести вечера, чтобы пойти домой!..
• • •
«Ошибка президента», «Судьба президента», «Возвращение президента». Кинотрилогия о Владимире Путине.
• • •
— Кстати, я достигла такого уровня самодостаточности, что сама себе повышаю настроение!
— Да я этим тоже с 11 лет занимаюсь.
• • •
Киев. На перроне стоит вечерний поезд Киев — Одесса. В купе вскакивает, запыхавшийся молодой человек, а там старый еврей стелет постель, и молодой спрашивает его:
— Который час?
Тот посмотрел на него и ни чего не говоря, ложится спать. Утро. Проводница бежит по вагону:
— Подъезжаем к Одессе! Пассажирам быстренько сдать постель!
Старый еврей встает и глядя на молодого:
— Молодой человек. Вы спрашивали который час? Так я вам скажу. Сейчас 6 часов утра.
— Спасибо. А чего вы мне вчера вечером не сказали?
— Видите ли. Если бы я вам сказал который час, у нас завязался бы разговор. Выяснилось бы что вы тоже едете в Одессу, и у вас негде остановиться. Вы бы попросились ко мне переночевать, а у меня молодая дочь на выданье. Вы бы ее совратили. Она бы забеременела и вам бы пришлось на ней жениться.
— Ну и что же тут такого плохого, если бы я женился на вашей дочери?
— Так вот я так и подумал. На хрена мне такой зять, у которого нету даже часов.
• • •
Два студента пьют:
— Не переживай, выгонят из института — сдадим бутылки и поступим на платное отделение.
• • •
— Смотри! Девушка на праворульной машине!
— Да какая разница, в какой руке граната у обезьяны?!
• • •
— А вы чем занимаетесь?
— Я казино открываю...
— О!
— И закрываю. Открываю и закрываю. Швейцаром работаю.
• • •
— Соберись, тряпка!
— Я не тряпка! Ну, если и тряпка, то из последней коллекции Армани!
• • •
Мужик приходит в цирк устраиваться на работу.
— Что вы умеете?
— Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с
обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
— Повторить сможете?
— Конечно. (Решительно) Уберите зверей!
• • •
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
• • •
Он:
— Как дела?
Она:
— Да вот, разрываюсь между мыслью «Все мужики козлы» и желанием потрахаться...
• • •
— Ты злой...
— Я все тот же. Это вы, суки, чета раздобрели!