В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...
• • •
Хроника происшествий:
— Вчера на улице столкнулись грузовики с валокардином и презервативами. Перевозимый ими груз рассыпался по асфальту. Теперь в этом районе спокойно и безопасно.
• • •
— А вы знаете, скажу по секрету, некоторые наши граждане, нарушая закон, подпольно начали работать уже 4-5-го числа!
• • •
Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был «дедушкой Лениным», а Путин в 52 «молодой и энергичный лидер»?
• • •
В связи с отключением поставок газа, Украина объявила, что будет отбирать газ, предназначенный для транзита. Россия не растерялась и объявила, что будет отбирать Крым.
• • •
— Если на вишне стали появляться мелкие яблочки, значит, где-то вы за ней не уследили...
• • •
— Хотел столько всего полезного сегодня сделать... Но пришлось весь день работать.
• • •
Звонок в милицию:
— Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются износила... ла... ла... ладно не приезжайте.
• • •
Кликая по баннерам, можно на комп беду накликать!
• • •
1 января в России — традиционный Праздник Повышения Цен.
• • •
Большая распродажа таможенного конфиската! Дешево! Газ природный. Киев, ул. Банковая, спросить Витю.
• • •
Муж является домой позже обычного. Жена подозрительно смотрит на него. Муж не выдерживает и, по принципу нападение — лучшая защита, с подозрением спрашивает у нее:
— Ты что, сегодня пила?! Жена вызывающе отвечает:
— Да, я сегодня — пила, и сейчас я тебе кое-что отпилю!
• • •
— Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете.
— Меня зовут Марина...
• • •
Боксер перед боем говорит своей девушке:
— Дорогая, встретимся после боя в кафе?
— С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.
• • •
— Я никогда не женюсь. Когда-то я любил одну, но она однажды сделала из меня дурака.
— Ты смотри, а ведь как надолго-то!
• • •
— Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
— Молодой человек — в гастрономе напротив некого выебать... Но никто же не жалуется!
• • •
— Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
— Ну и как?
— Да вот... Никак с ручника сняться не могу...
• • •
Российские школьники, выучив китайский алфавит, выходят на пенсию...
• • •
Реклама московского ОМОНа: вы все еще протестуете, тогда мы летим к вам!
• • •
Если после похода в дорогой супермаркет у вас осталась сдача, не спешите ее выбрасывать.
• • •
Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.
• • •
— Ты меня любишь?
— Угу
— Ну что значит угу?
— Люблю-люблю.
— А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
— В смысле?
— Ну что значит люблю-люблю?
— А что это по-твоему значит?
— По-моему это значит – отъебись.
— Я не понимаю, что ты хочешь?
— Чтобы ты сказал «люблю».
— Но я сказал «люблю» даже два раза.
— Ты не так сказал.
— А как надо было сказать?
— Надо было сказать «люблю».
— Ну хорошо, люблю.
— Отлично!
— Ты довольна?
— Нет.
• • •
Гадалка рассказывает женщине:
— Вскоре вас ожидает большая утрата. Похоже, вы потеряете мужа.
— Но я уже два года как вдова.
— Значит, вы потеряете зонтик.
• • •
— Ты никогда не бывал в Самаре?
— Нет, никогда.
— Тогда ты должен знать мою сестру, она тоже никогда там не бывала!