— Мать, я ухожу!
— Куда?
— В армию!
— Отец, отец! Наш сын начал букву «р» выговаривать!
• • •
— Дефолт — это когда денег нет?
— Дефолт, это когда деньги были. Когда их нет — это обычная жизнь.
• • •
Украина задержала на своей границе 20 верблюдов за контрабанду сала в горбах!
• • •
Если раньше люди мечтали дотянуться до звезд, то сейчас многим достаточно дотянуть до вечера пятницы.
• • •
Народная примета. Если у дороги стоит шашлычная — значит где-то рядом спрятались гаишники.
• • •
Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение: Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение.
• • •
— Что такое «правильная женщина»?
— Это женщина, у которой грудь и задница оставляют одинаковые отпечатки!
• • •
Чтобы пережить нынешний кризис, надо быть крупным бизнесменом. Причем настолько крупным, чтобы застрять в оконном проеме даже с разбега.
• • •
Фотошоп — лучшее средство для проблемной кожи.
• • •
Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор:
— Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят.
— Еще бы, джин с тоником — пятнадцать долларов!
• • •
Один мужик другому:
— Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака — нет?
• • •
Сидят в тюремной камере два товарища. У одного на робе номер из пяти цифр, у другого — из девяти. Скучно. Вдруг первый отрывает от робы номер и предлагает второму:
— Слушай, купи пятизнак!
• • •
Если женщина решила выйти за вас замуж, она все равно этого добьется. Поэтому не сопротивляйтесь, расслабьтесь и постарайтесь получить до этого максимум удовольствия.
• • •
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
— Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
— Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...
• • •
Захотела блондинка покончить жизнь самоубийством, так потом в зеркале насчитали шесть пулевых отверстий.
• • •
Особенности национального кризиса: Тонут не все, а спасают всех, кто не тонет.
• • •
— Ты знаешь, чем занимаются в Думе наши депутаты?
— Ну это смотря кто. Кабаева и Хоркина, например, пудрят носики.
— А другие?
— Другие – пудрят мозги.
• • •
— Как испортить прекрасный советский фильм?
— Сделать в наше время продолжение!