Одна блондинка спрашивает другую:
— О чём ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов!
— А почему не миллион?
— Не, ну миллион — это нереально...
• • •
Разговор двух хирургов после операции:
— Ну как?
— С наркозом — скучновато...
• • •
— Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут...
— Ну и?..
— Тебе денег не надо?
• • •
Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!
• • •
— Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
— Продолжайте, дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...
• • •
— Хаим, правда что джаз придумали негры?
— Изя, я вас умоляю... У них в паспортах было, что они негры?
• • •
— Тебе с людьми нельзя работать, ты гавкаешь на всех!
— Да?! А собака, между прочим – друг человека.
— Ты не собака, ты – сука!
• • •
Испил как-то меду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность. Вышел он на улицу, глянул во село — там девки танцуют. И только он к девкам этим направился, как его милиция задержала. Ну и ладно, подумал Добрыня Никитич, пусть будет милиция... И удовлетворил свою сексуальную потребность.
• • •
Новости: Сегодня днем правительство объявило о крушении экономики нашей страны. Первыми на сигналы SOS прибыли сомалйские пираты...
• • •
— Как хорошо, что в нашей стране существует День Науки!
— Жаль только, что день еще есть, а науки уже нет.
• • •
Беседуют две подруги:
— Что-то твоего Федьки две недели не было видно.
— Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
— Ну и как?
— Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!
• • •
Хозяин квартиры показывает гостям цветы на подоконнике:
— Это герань, это — фиалка, а это «денежное дерево»!
Немного помолчав, грустно добавляет:
— Но оно не помогает...
• • •
— Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
— Так я каждый день качаюсь!
— В тренажерном зале?
— Нет, дома. Купил кресло-качалку.
• • •
Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
— Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
— Ага, особенно в этих беленьких халатиках!
• • •
— Подозреваемый, на месте преступления вас видели два свидетеля!
— Ваша честь! Я могу привести десять свидетелей, которые меня не выдели на месте преступления!
• • •
Парадокс. Стоять перед лицом кризиса и понимать: Ну и жопа!
• • •
Вот раньше на Руси какие мужики были! Нос горбинкой, хуй дубинкой! 10 палок бросит, еще на руках носит! А сейчас? Нос картошкой, хуй гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу просит. Вот раньше на Руси бабы были! Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, пизда узкая, волосы русые! Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь! А сейчас? Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово «МАЛО», сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит на ляжках, пизда как корыто да еще и не брита, на такую посмотришь — ничего не захочешь.
• • •
Наряд ДПС выведен на орбиту. С целью выяснить: Какой спутник вылетил на встречку.
• • •
Мужик другу рассказывает:
— Женился вот недавно, несу её, по традиции, на руках к квартире, и тут она: Мы же расписались уже! Давай я уже на шею перелезу?
• • •
Объявление в универсаме: Бесплатный сыр — в отделе хозтоваров.
• • •
Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и восклицает:
— Ребята! Я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!
• • •
Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
— У вас что, такие потолки высокие?
— Нет, сосед...
• • •
У сисадмина спрашивают, почему у него глаза красные:
— В интернете всю ночь сидел?
— Нет, вагоны разгружал с компьютерами. Новые получили.
• • •
Посетитель в ресторане:
— Официант! Вина и фруктов!
— А конкретнее?..
— Сто грамм и огурец...
• • •
Объявление в одесском автобусе:
— Землю — крестьянам! Фабрики — рабочим! Деньги — водителю!
• • •
Сисадмин с дочкой в магазине:
— Папа! Купи мне булочку с маком!
— Может тебе еще пирожок с линуксом?..
• • •
Интеллигентный человек никогда не скажет «пидор» или «гомосек», интеллигентный человек скажет «труженик тыла».
• • •
Скачал и установил свежее обновление для браузера от «Майкрософт» — фильтр лживой пропаганды. Теперь не могу зайти ни на один новостной сайт...
• • •
Новый тариф «Классный». Ваш ребенок всегда остается на связи, даже при нуле. Если у вас нет ребенка, МТС дарит вам его при подключении!