Русские мужики редко ходят к зубному, потому что боятся. Боятся, что потом два часа нельзя будет пить.
• • •
— Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак? — спрашивает судья.
— Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.
— Почему? Ведь дети — украшение семьи.
— Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!
• • •
— Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтрак — всё в постель, телевизор, тапочки в постель суёт, зараза! Ведро мусорное — в постель, ковер выбить, собаку гулять — всё, всё в постель!..
• • •
Новый русский с сыном на концерте:
— Папа, почему певец поет и качается? — спрашивает сын.
— В качающуюся цель труднее попасть, сынок.
• • •
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
— Доктор, помогите! Я в себя не верю!..
• • •
— А чего ты вчера был такой пьяный?
— Не закусывал.
— На закуску денег не хватило?
— Нет, зубы выбили.
• • •
Два друга. Один другому:
— Хочу жениться на Маше и прожить с ней всю жизнь!
Второй:
— Слушай, ты же никого не убивал, зачем ты приговаривашь себя к пожизненному заключению?
• • •
На вопрос социологов «довольны ли вы тем как наше правительство проводит экономическую политику в последние несколько месяцев?» 90% респондентов выразили удивление тому факту что наше правительство оказывается проводит экономическую политику.
• • •
— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Милиционером!
— А ты, Сережа?
— Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе!
• • •
В школе меня частенько пиздили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отпизженный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пиздили уже профессионально.
• • •
— Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
— Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!
• • •
Билл так и не понял, зачем Хилари пошла секретарем в Белый дом...
• • •
Язык программирования самого высокого уровня содержит всего несколько команд – для управления программистами.
• • •
— Невероятно, ваш сын уже в три года читает газеты!
— Если бы! Он только и знает, что кроссворды разгадывать.
• • •
В магазине:
— Скажите, эта кофточка не линяет?
— Что вы! Окраска — на века!
— Жать, что цвет немного темноват...
— Ну и что? Ведь он после первой же стирки сойдет!
• • •
— Девушка, а кем вы работаете?
— Промоутером в крупной компании.
— А... Денежки проматываете?
• • •
Молодожены едут в свадебное путешествие. Молодожена говорит молодомужу:
— Сережа, а давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают, что мы женаты уже давно...
— Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!
• • •
— Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
— Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
— Так это же хорошо!
— Кому как! Второй и третий призы — деньги, а первый — туристическая поездка на нашем теплоходе!..
• • •
— Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
— Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23:00 не продаем!
— Блин! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!
• • •
Совет начинающему водителю-миллионеру:
— Зачем заказывать Ферарри за полмиллиона и ждать ее две недели, если Жигули можно разбить уже сегодня, причем намного дешевле?!
• • •
Алхимия, астрология, уфология... Новая лженаука — Экономика.
• • •
Николай Валуев, как единственный выживший законный потомок, обратился в ООН с требованием о компенсации в миллиард долларов за геноцид неандертальцев.
• • •
Зураб Церетели обратился к президенту Польши Качиньскому с предложением о создании монументального памятника вечной польско-американской дружбе. Маэстро уверен, что ему удастся уговорить позировать и Билла Клинтона, и Монику Левински...
• • •
Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок:
— Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
— Петь, у меня голова прошла.
• • •
Если ты не можешь отвязаться от женщины, это еще не значит, что ты к ней привязался.