Если раньше люди мечтали дотянуться до звезд, то сейчас многим достаточно дотянуть до вечера пятницы.
• • •
— А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
— Да вы что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу и не помылся!
• • •
Американский солдат рассказывал домашним о боевых действиях в джунглях:
— Однажды у нас кончились боеприпасы, продукты и виски. Все страшно хотели пить!
— И вода кончилась?
— Вода была, но было не до мытья...
• • •
Умный человек даст правильный ответ и на риторический вопрос.
• • •
Больница. Медсестра — врачу:
— Доктор, у меня там больной — тот, новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
— Не, не надо. Это охотник. Он так, наверное, утку просит.
• • •
Женщины, удачно вышедшие за муж, ездят утром на работу на машине. Возят их мужья, неудачно женившиеся.
• • •
Пьют двое мужиков. Один жалуется:
— Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
— А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
— Ну как, попробовал?
— Ага, здорово! Представляешь — жена в этой кастрюле ни черта не видит!
• • •
— Ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли долго?
— А что делать, если молния сломалась?
• • •
Интересные дела происжодят на русско-украинской границе! Целое стадо верблюдов так и не смогли доказать таможенникам, что они верблюды.
• • •
На прогулке жена говорит мужу:
— Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат!
— Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!
• • •
— Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
— Ты что — опять с отцом разговаривал?
• • •
Два мужчины в 8 утра на автобусной остановке.
— Да... 8 утра и уже на работу... Как я вас понимаю...
— Нет, не понимаете...
— Ну что вы, голубчик, прекрасно понимаю.
— Но вы же не работаете...
— Вчера работал...
• • •
— Я боюсь безработицы.
— Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
— Да, но платить-то перестанут!
• • •
— Я смотрю, Вася, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапана, наверное, опять всю ночь не спал, спину себе царапал?..
• • •
— Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
— Девушка, я — женат...
— Вы не то подумали!
— Просто секс? Согласен!
— Я по поводу страховки!
— У меня есть презерватив!