— Скажите, у Вас есть дети?
— Нет.
— Но ведь в паспорте написано, что есть.
— Это не дети, это паразиты.
• • •
Майкрософт просит быстрее спасать экономику, а то «Висту» совсем покупать перестали!
• • •
Врач больному:
— Технику, говорите, любите? Очень хорошо! Будете выздоравливать в одной палате с настоящим Луноходом! У него, кстати, масло течет, посмотрите там... И пробы грунта надо из-под него брать регулярно.
• • •
Американцы врут, что их спутник был не шпионским.
Русские врут, что их спутник был не управляемым.
• • •
Встречаются два мужика:
— Иван, а что это у вас пшеница не растет?
— Дык, не сажаем ведь!
— А что не сажаете?
— Дык, не растет!
• • •
Знаменитый хирург говорит больному:
— Это очень простая опрация. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
— А можно мне хоть во время операции немножко полежать?
• • •
Если не успел вставить — это опоздание, а если не успел вынуть — задержка.
• • •
Классная руководительница Мерлина Менсона всегда рисовала в учительской пентаграмму, потому что только так можно было вызвать его отца в школу.
• • •
В рамках антикризисных мер Запорожский автомобильный завод будет выкуплен концерном ПОРШ. На базе совместного производства будет выпускаться автомобиль марки ПОРШИВЕЦ.
• • •
В автобусе:
— Ваш билет?
— Нету, а ваш?
— Я контролер, вообще-то!
— А я электрик, так что мне, за свет можно не платить?!
• • •
По залу аэропорта бодро топает таможенник с большим дипломатом, к нему подбегает мальчуган:
— Дяденька, вы — таможенник? А что у вас в чемоданчике?
— Дело о нарушении таможенных правил. Отвали, пацан!
— Дяденька, а почему это дело булькает?
— Вот привязался! Потому что оно еще не раскрыто!
• • •
Возвращается альпинист из похода. Мама:
— Сынок, ну как сходил?
— Нормально, сейчас в травмпункт пойду...
• • •
В больнице звонит телефон:
— Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
— Минуточку, — отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю в его карточке... Вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
— И когда его выпишут из больницы?
— В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
— Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой больнице никто ничего не говорит!
• • •
Одна подруга рассказывает другой:
— Всегда считала, что борода уродует человека. Но когда увидела его без бороды...
• • •
Заведующий заходит в отдел и начинает выговаривать сотрудникам:
— Я сегодня захожу к вам третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете. Объясните мне причину!
— Дело в том, что ваши новые ботинки имеют очень мягкую подошву.
• • •
Судьба — это когда случается то, чего не ждал, а не судьба — когда не случается, чего ждал.
• • •
— Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
— Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!
• • •
Врач — мужчине:
— Невроз вашей жены не опасен, с ним она проживёт ещё сто лет!
— Доктор, а я?
• • •
Ашан за МКАДом, мужик продираясь через кучу тележек:
— Ох, понаехали тут, москвичи.
• • •
Две блондинки разговаривают:
— Светка, а у меня жених — меломан!
— Как меломан? Он мел жрет?
• • •
Маленькая хитрость. Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью — жена никак не свяжет с визитом к любовнице.
• • •
Шеф — заместителю:
— Того, который в очках, надо уволить!
— Что вы! Это — один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него!
— Я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы!
— Еще бы! Ведь он копил на них три года!..
• • •
— Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...
— Не пойду! Я не такая!
— Не такая? Вы что, не моетесь?!
• • •
Мало признать свои ошибки. Надо еще свалить их причину на других.
• • •
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после «Чернобыля»:
— Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
— А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: «Минздрав последний раз предупреждает...»
• • •
Одна блондинка другой:
— Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Джентльмены», а там оказался туалет!