Мать — дочери:
— Я в твоём возрасте ложилась в 10 часов спать!
— У тебя была плохая мать!
— Уж получше, чем у тебя!
• • •
Маленький мальчик просит папу:
— Пап — расскажи сказку!
Папа, подумав (тихим голосом):
— Ну, слушай... Завтра папа придет домой пораньше, трезвый, купит маме цветы, а тебе — трехколесный велосипед...
• • •
— Скажи, друг, женщинам можно верить?
— Можно. Пусть они верят...
• • •
Надпись на могильном камне: Спроси меня, как похудеть на 15 килограмм за десять дней!
• • •
— Вот, друг, дарим тебе на День Рождения бейсбольную биту!
— Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...
— Друг, бери биту, иди на улицу — и выбери себе любой подарок!
• • •
Удвоение ВВП России: объем теневого бизнеса превысил бюджет государства.
• • •
Хозяин — гостю:
— Посветить вам на ступеньки?
— Нет, спасибо, я уже внизу лежу.
• • •
Мальчик в лесу собирает грибы. Лесник с улыбкой за ним наблюдает, а потом подходит и говорит:
— И в таком возрасте ты уже знаешь какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
— Да, вот смотрите: в этой корзине для еды, а в этой для продажи!
• • •
Мужик у врача:
— Как вылечить глистов?
— А что у них болит?
• • •
Купальник — это не только средство прикрыть разные части тела, но и приукрасить.
• • •
— Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая девушка...
— Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот!
• • •
— Дети, — обратилась учительница к классу, — сегодня вечером будет полное затмение луны. Это явление — очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать!
— А по какой программе?..
• • •
Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
— Что это значит?
— Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.
— Ура! Значит, все деньги я могу оставить у себя?..
• • •
Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
— Где я?
— В двадцать пятой.
— Больнице или камере?
• • •
Выпивают два друга. Один другому жалуется:
— Ради нее я бросил все. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла...
— Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может, пойдет?
Тот налил, выпил.
— О, пошла!
• • •
Молодые специалисты не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...
• • •
— Дорогая, мы выходим через 3 часа!
— Но, я только что вымыла волосы — они не высохнут...
— У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем — ножницы!
• • •
До 16 человек с алкоголем не знаком.
С 16 до 25 человек с алкоголем дружит.
С 25 до 35 человек с алкоголем воюет.
После 35 — у человека с алкоголем пакт о ненападении...
• • •
Ассистент сообщает профессору:
— Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь!
Профессор, не отрываясь от работы:
— Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге...
• • •
Илья Муромец:
— Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
— Кризис, блин! Три башки не прокормить!
• • •
На что только не идут люди, чтобы не ходить на работу... Некоторые даже женятся в будни!
• • •
Клиент — официанту:
— А это правда, что вы за нами доедаете?
— Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.
• • •
Эйнштейн, встретив на улице своего приятеля, приглашает его в гости:
— Приходите ко мне вечером, у меня будет профессор Стимсон.
Приятель:
— Но я ведь и есть Стимсон!
Эйнштейн:
— Это не важно — все равно приходите.
• • •
— Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
— Не берите яйца, — отвечает официант, — они несвежие. Возьмите лучше омлет — в нем нет яиц.
• • •
Один мужик спрашивает другого:
— Как у вас на фирме прошла реорганизация?
— Плохо...
— Зарплату-то хоть оставили?
— Зарплату оставили, меня — нет.
• • •
Кто хотел четырехдневной рабочей недели? Получите!
Ваш Кризис.
• • •
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль «Ока»: пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.
• • •
Приходит Вовочка поздно-поздно домой. Мама его спрашивает:
— Вовочка, ты что, пьяненький?
Вовочка:
— В жопочку!
• • •
Жил старик со старухой у самого синего моря. Закинул дедушка в море невод, пришел невод, а там — щука.
— Что за дела? — удивился дед, — вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов!
— Все правильно, дедушка, — ответила щука, — понимаете — мы с золотой рыбкой долго работали в одном секторе рынка. И недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим. И щука сыто рыгнула.
• • •
МИД Украины наконец-то расшифровал речь Черномырдина.
• • •
Среди самых востребованных российских сувениров матрешка занимает почетное второе место после автомата Калашникова.