В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
— Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью «Угадай, от кого?»
— Но зачем?
— А я адвокат по бракоразводным делам...
• • •
— Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
— Какие?
— Тещины диван, чемодан и шубу!
— Тихо! Не спугни!..
• • •
Сын приходит домой:
— Мама, меня в армию забирают!
— Кто?!
• • •
Отживший свое русский военный спутник по воле случая наткнулся на действующий американский. В результате — американская куча космического мусора. Подполковник космических войск России В. Л. Случай получил внеочередное звание.
• • •
— Дорогой, будешь еще котлетку?
— Конечно, дорогая! Я так старался!
— Хм... Вообще-то, котлеты я готовила!
— Ну, я имею в виду, когда жену выбирал...
• • •
Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
— Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый...
• • •
Встречаются двое друзей:
— Привет, Вась, ты что такой грустный?
— Да ты представляешь, жена меня сегодня обозвала старым козлом!
— Да ладно, Вась, не такой уж ты и старый...
• • •
Опечаленный муж разговаривает с супругой-блондинкой:
— Доктор дает мне две недели жизни...
Блондинка радостно:
— Эх, хорошо бы в августе!
• • •
У поручика Ржевского спрашивают:
— Поручик, вы дворянин?
— Да, у меня такое генеалогическое дерево! Дамы, когда видят — в обморок падают!
• • •
— Доктор, понимаете, мне уже 70 лет, а я до сих пор бегаю за девочками!
— Так в чем проблема?
— Так я забыл, зачем я за ними бегаю!
• • •
— Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того, чтобы сказать мне, стал бросать в него? — спросила мама сына.
— Мам, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь...
• • •
— Привет! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
— А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
— Победили?
— Нет, осталось. Будешь?
• • •
— У меня два поклонника. И оба говорят, что любят. Как определить, кто из них влюблен на самом деле?
— А как они себя ведут?
— Один как супермен, другой как идиот.
— Значит, второй.
• • •
Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
— Сема, но почему ты стучишь ногой?
— Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.
• • •
19-й век. Поезд проезжает мимо Ясной Поляны. Двое стоят в тамбуре и курят, глядя из окна на человека, косящего на поле траву:
— Посмотрите, неужели это сам граф Толстой?
— Да что вы! Их сиятельство выходят косить только к курьерским поездам...
• • •
Зима, мороз, поздний вечер. Мужик вернулся домой и бросил кейс в коридоре. Из кейса вылезает трясущийся от холода таракан и зовёт:
— Машка, вылезай, приехали!
Потом опять:
— Машка, вылезай, приехали!
Заглядывает в кейс:
— Вот дура — окочурилась! Говорил же тебе: Давай в офисе останемся!, а ты всё своё гнула: Хочу на курорт, хочу на курорт!
• • •
Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
— Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
— Да, папа!
• • •
Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.
• • •
— Я, конечно же знал, что я не далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...
• • •
Блондинка уже седьмой раз вышла замуж. Звонит подруге:
— Светка, я больше так не могу. Хочу, чтобы он у меня был как Роберт Мугабе или Уго Чавес. Или хотя бы как батька Лукашенко. Короче, мне нужен пожизненный муж.
• • •
Из писем Деду Морозу: Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино. Я буду там всю ночь.
• • •
Конечно, соевое мясо как заменитель мяса — сейчас это стало нормальным. Кто-то даже считает, что вообще вместо мяса нужно есть именно соевое мясо. Но «заменитель соевого мяса идентичный натуральному» — по-моему, это уже перебор...
• • •
— А у тебя в детстве кукла Барби была?
— Да, была, и Барби, и Кен.
— А у меня Кена не было, поэтому моя Барби трахалась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.
• • •
— Ты чего такая грустная?
— Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги.
— Так ты за него так сильно переживаешь?
— Да, мне его будет очень не хватать.