— Доча, что ты ходишь с этим парнем? У него же совсем нет денег!
— Ну что ты, мама! Я вчера дала ему сотню!
• • •
— А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
— Как это?
— Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...
• • •
Глаза боятся, а губы матерятся.
• • •
Кризисное новшество: на работе, вместо премий, начали выдавать бонусы — обещания не сокращать в ближайшее время.
• • •
С 2009 года всех рабов на галерах ожидает мощная поддержка государства и небывалый карьерный рост.
• • •
Старушка заходит в аптеку:
— Дай мне, дочка, 30 презервативов от головной боли.
— Неужели помогает? — удивляется молоденькая аптекарша.
— Ещё как! Даю их внучке с собой в школу — целый месяц голова не болит!
• • •
Приходит омоновец домой, достает дубинку, и начинает бить жену. Та в крик:
— Перестань! Прошу тебя, никогда не бери работу на дом!
• • •
Ресторан. К клиенту подходит официант с полностью забинтованной рукой:
— Чего изволите?
— Извините, а что у вас с рукой?
— Вы знаете, с рукой, к сожалению, ничего нет. Зато есть с беконом, огурчиком, помидорчиком!
• • •
— Мужчина, — говорит бабка, сидящая возле подьезда, — я вас давненько приметила. Вы, как идете мимо, всегда останавливаетесь, смотрите, будто вспоминаете что-то... Наверное, здесь прошла молодость?
— Какая, нафиг, молодость! В этом доме вино-водочный магазин был. Такое разве забудешь?
• • •
— Свидетель! — говорит судья. Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду!
• • •
Разговор двух градусников:
— Я что-то неважно себя чувствую. Похоже у меня температура.
— Ерунда! Тебе просто надо встряхнуться.
• • •
Что такое закон подлости? Долго мучиться, устраивать революции, выполнять пятилетки в четыре года, задолбаться, разувериться в идеологии и экономической системе, плюнуть, развалить Союз — чтобы не прошло и двадцати лет, как капитализм наконец-таки загнил!
• • •
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
— Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
— Вы правы, — отвечает автор, — Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.
• • •
— Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
— Выходной 24-го!
• • •
Прапорщик построил роту по тревоге.
— В соседней деревне пожар. На тушение огня — бегом марш!
Через пять минут.
— И это называется бегом марш? Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!
• • •
— У меня дочка танцует и поет. Думаем, кем будет — певицей или танцовщицей?
— Скорее, танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет, слышала как она поет.
• • •
Украина отправила заявку на вступление в НАТО. Теперь Украина ждет, когда США добавит ее в друзья и отметит на фотках.
• • •
Жена будит утром мужа:
— Вставай, я тебе уже кашу на завтрак сварила!
— Из чего?
— Из пельменей!