Мужик хвастается своему другу:
— Слушай, я с такой девушкой встречаюсь! 90-60-90!
— Класс!
— Да. И Это только голова!
• • •
Встречаются во дворе два друга после очередной пьянки. Один другому говорит:
— Меня жена как-то по-иностранному звать стала. Имя такое интересное, но я его никак запомнить не могу.
Тут выходит его жена на балкон и кричит:
— Кобелина, домой!
• • •
Иван жалуется Степану:
— Вот чертова жена! Как приду домой, сразу же: А ну, дыхни!
— А ты делай, как я, — говорит Степан. — Дыши как можно сильнее!
— А что жена?
— Падает...
• • •
Я отказываюсь принимать участие в воспитании сына, ибо хочу, чтобы он вырос достойным человеком.
• • •
— Как хорошо, что наши депутаты любят так часто пиариться!
— Разве?! Да эти рожи уже всем надоели!
— Правильно! Когда придет пора народного бунта, их каждый с легкостью узнает!
• • •
Учеными открыт новый вид рыб — рыба-падла. Не ловится и все тут...
• • •
В семье нового русского:
— Папа, что делать, кончилась туалетная бумага!
— На тебе пачку стобаксовых купюр. Только лишнего, все-таки, не расходуй.
• • •
— Слушай, что-то мне Колян давно не звонит и на мои звонки не отвечает!
— Так ведь он умер...
— Фу... Ну слава богу, а то я думал, что он на меня обиделся.
• • •
— Мне евроремонт сделали. В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль, что не моющиеся...
— Зачем в спальне моющиеся обои?
— Да столько мужиков головы порасшибало!
• • •
Если дедка не хочет тащить репку, то ему нужны бабки.
• • •
Две подруги.
— Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце.
— Да ты что! И что дальше?
— Что дальше, что дальше... Принес!
• • •
В кассе:
— Скажите, а где же ваш кот?
— Какой кот?
— Который наплакал эту зарплату.
• • •
Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии:
— Очень там холодно?
— Ужасно. По утрам приходилось мыть руки, не снимая рукавиц!
• • •
Корреспондент говорит с дедом:
— Вы — старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы определяете погоду?
— Да..
— А какие, если не секрет?
— Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет дождь.
— А если не видите?
— Значит, дождь уже идет.
• • •
— Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!
— Так разведись!
— Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!
• • •
Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его спрашивает:
— Мсье, когда вам приготовить ванну?
— Так... Сегодня — среда... В субботу, пожалуйста!
• • •
Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней:
— Ну, как к тебе муж относится?
— Прекрасно, что не попрошу — все покупает!
— Значит, мало просишь...
• • •
Студент и студентка в кино. Она, шёпотом:
— Милый, что это ты такой холодный сегодня?
— Тихо, тихо — всё нормально... Это ты за эскимо схватилась.
• • •
История новейшего росийского капитализма в двух томах:
Том 1. Понты.
Том 2. Кранты.
• • •
Что лучше: «Хаммер» с наклейкой на борту «У меня маленький член» или огромный член с татуировкой «Ну и хуй с ним с Хаммером»?
• • •
— Похоже, у меня аська не работает.
— С чего ты так решил?
— Посылаю сообщения — а никто не отвечает.
— А ты пробовал не посылать бородатые анекдоты?