Солнечный весенний погожий день. На автобусной остановке молодой человек восторженно обращается к незнакомой девушке:
— Какой чудесный выдался день, правда? Сколько света, сколько радости!
— Сколько?
— Неужели сами не замечаете?
— Я спрашиваю — сколько заплатишь?..
• • •
Тесть спрашивает новоиспеченного зятя:
— Ну как, зятек, тебе наша дочь? Как вы живете?
— Да все нормально. Спим на одной перине вчетвером...
— Как это вчетвером?
— Очень просто. Она лежит и думает о своем первом муже, а я — о своей первой жене...
• • •
Из сводки происшествий: За последние сутки в Якутии произошло четыре землетрясения. Жертв и разрушений нет. Пропавшими без вести числятся 4 миллиона карат алмазов и 4 завсклада готовой продукции.
• • •
— Я вчера на вечеринке познакомился с двушкой и мы как-то сразу перешли на «ты».
— Что, прям сразу?
— Да. Она сразу мне сказала: Да пошёл ты!..
• • •
— Что за запах? Вы пили?
— Нет, ел рыбу.
— Странно, такой запах..
— Рыба пила.
• • •
К бензоколонке подъезжает Ока. Заправщик:
— Зажигалки не обслуживаем!
• • •
Молодая мама продавцу:
— Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
— Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.
• • •
Вслед за автопромом Государственная Налоговая Инспекция обратилась в парламент с просьбой о выделении из госбюджета антикризисной помощи: собираемые налоги не покрывают расходов на содержание инспекции.
• • •
— Я её так люблю, я для неё на всё что угодно готов!
— Так женись!..
— На ком? На водке?!
• • •
Девушка — парню:
— Как ты думаешь, меня можно полюбить?
— Я думаю, да!
— Так чего же ты ждёшь?!
• • •
В целях более адекватного отражения движения товаров и денег в России в формы бухгалтерского учета введены две графы: «проебали» и «спиздили».
• • •
Если результат не зависит от способа решения — это математика, а если зависит — это бухгалтерия.
• • •
Один рыбак хвастает другому:
— Вчера поймал сома на 100 кг. Иду с рыбалки, вдруг из-за угла рыбинспектор...
— Ну, ты что?
— А раз его, и в карман!
• • •
Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему, удивленно:
— Молодой человек, вы мне на китайском отвечаете!
— Надо же, в темноте вчера не тот учебник взял...
• • •
Программа «Время». Екатерина Андреева читает:
— Официальные новости. Трипер... — и спотыкается. — Трипер...
Режиссер в ужасе:
— Что? Что ты мелешь?!
Андреева:
— Трипер... Три перспективных региона посетил сегодня президент...
• • •
— Что ты делаешь на своей работе?
— Я делаю только то, что мне интересно.
— А что ты будешь делать, если потеряешь работу?
— Буду продолжать ничего не делать.
• • •
Братья Кличко бросили вызов Валуеву. Валуев сказал, что тоже придет на бой не один.
• • •
Кора головного мозга ему досталась от дуба...
• • •
Жена мужу:
— Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
— Ну, как дела, милый?
— Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!
• • •
Два олигарха:
— Мишка Ходорковский, хитрый, падла...
— И не говори! Успел до кризиса найти себе теплое местечко.
• • •
Отцы двух семейств:
— От этой Обамании дети совсем спятили! Моя дочь стала встречаться с негром, и, неровен час, принесет в подоле негритенка!
— Ну, мне это, слава Богу, не грозит. У меня с негром встречается сын...
• • •
Сэр Генри Баскервиль:
— Доктор Мортимер, вы уверены что Шерлок Холмс справится с нашим делом лучше, чем Герасим?
• • •
— Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
— Очень просто, надо посмотреть, куда детишки воткнули морковку.
• • •
Подсудимого спрашивают на суде:
— За что вы были задержаны?
— Иду по улице, подходят два мужика и говорят: «Снимай шляпу и пальто».
— Ну я и снял — с одного шляпу, с другого пальто.
• • •
— Хочешь сказку про тигра, слона и кролика?
— А про свинку можно?
— Про свинку? Можно и про свинку... Жили — были Тигр, Слон и Кролик...
— А свинка?
— А потом они заболели свинкой!
• • •
Концерн АвтоВАЗ отзывает 400 тысяч автомобилей «Жигули». Получить свои машины обратно владельцы смогут за дополнительную плату.
• • •
Хозяева двух магазинов:
— Ну как, твое объявление в газете дало результат?
— Еще какой! Позавчера я дал объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали!
• • •
— Что было бы, если в «Титанике» вместо Ди Каприо снялся Брюс Уиллис?
— Он бы всех спас...
• • •
Блондинке звонят родители и спрашивают:
— Доченька, почему же ты нас, своих родителей, не пригласила на свою свадьбу?!
— А вы меня на свою тоже не приглашали...
• • •
— Блин, да у тебя вся куртка в снегу! Ты же опять в сугроб упал!
— Я не упал. Я плавно девальвировался.
• • •
Приходит тетя Таня на передачу, а Хрюша сидит и плачет.
— Хрюша, кто тебя обидел?
— Филя. Он меня свиньей обозвал. Представляешь, собака какая!