Сидят два аксакала. Один спрашивает:
— Ты помнишь, как мы с тобой в молодости за девочками бегали?
— Как бегали — помню. Но не помню — зачэм?
• • •
Заходит человек в аптеку, и, посылая взгляд, полный страдания, на аптекаршу, спрашивает:
— Нет ли у вас чего-нибудь от голода?
• • •
— Знаете ли вы, что человек, как и муравей, может переносить тяжести в двадцать раз больше своего веса? Но за большее число раз и страшно матерясь...
• • •
Если женщина молчит и не возражает, значит она спит.
• • •
В связи с резким падением курса рубля Центробанком было предложение изменить название национальной валюты, убрав первую букву.
• • •
Лозунг при социализме: Народ и партия едины.
Лозунг при «капитализме»: «Единая Россия» и Русская православная церковь едины!
• • •
Иван Сусанин — полякам:
— Водки не обещаю, но погуляем хорошо...
• • •
Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит — проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
— Водитель, ведите машину осторожнее — у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
— И после этого вы мне говорите про осторожность?!
• • •
— Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
— Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.
• • •
— Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
— Постмодернизм. Я даже творю в нем.
— Вы художник?
— Нет. Модератор!
• • •
Лучше 10 раз принудительно участвовать в первомайской демонстрации, чем 1 раз добровольно в гей-параде.
• • •
Российский день сурка: если самый толстый олигарх увидит свой член — дела плохи, кризис продлится еще минимум год.
• • •
— Доктор, доктор, как это называется?
— Что как называется?
— Ну как это называется, я свою жену за ночь 16 раз!
— Пиздеж это называется!
• • •
Приятно чувствовать себя большим и сильным, когда берешь на руки кошку!