Встречаются два экстрасенса. Один — другому:
— Ну, и как у меня дела?
• • •
— А вы пробовали новый напиток «Мона Лиза»?
— Нет, и какой он?
— Два-три стакана и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лица!
• • •
— Нефть в цене падает!
— Наверное и бензин тоже?
— Бензин нет.
— Почему?
— Не знаю, наверное его в России не из нефти делают.
• • •
— Как называется человек, который не различает цвета?
— Дальтоник.
— А как называеся человек, который различает цвета?
— Расист.
• • •
Такса — порода собак определенного размера, примерно полсобаки в высоту и полторы собаки в длину.
• • •
Если на заборах и в лифтах стала появляться надпись — «половой член», значит кризис дошел до интеллигенции.
• • •
После ряда успешных экспериментов по клонированию овец учёные приступили к клонированию человека. Однако, всё равно получается овца...
• • •
Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук...
• • •
Родители — дочери-студентке:
— Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
— На лекции.
— Что, до четырех утра шла лекция?
— Да. Лектор оказался заикой.
• • •
Если знакомые начинают регулярно упрашивать сфотографироваться с тобой на память, интересуются размером обуви и тем, какие цветы тебе нравятся больше всего, то пора всерьез задуматься о собственном здоровье.
• • •
Из-за недостатка денег блондинки резко прибавляют в весе — не хватает денег на покупку журналов с новыми диетами.
• • •
Разговаривают двое:
— Ну как твоя новая секретарша?
— Почти блондинка...
— Это как, рыжая, что ли?
— Да нет, волосы черные, но ду-ура...
• • •
Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями. В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности.
• • •
— Я покупаю себе одежду на распродажах.
— А я в секонд-хенде.
— В секонд-хенде? Не, я в такие дорогие магазины не хожу...
• • •
— Плохо стреляете, товарищи солдаты, — недовольно говорит инспектирующий генерал. Сам берет автомат, прицеливается и дает очередь.
— Ноль!
— Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо!
• • •
На женском форуме:
— А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
— Ты серьезно?
— Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать.
— А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?
• • •
Мужик возвращается домой пьяным. Жена, подводя его к окну, из которого виден ликероводочный завод:
— Ты видишь, какой он большой? Ты не можешь с ним тягаться. Они всегда будут производить выпивку быстрее, чем ты пьешь!
— Возможно, но именно я заставляю их вкалывать день и ночь!..
• • •
— Что такое облысение?
— Процесс замены причесывания умыванием.
• • •
— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Ну, сходи в театр, на выставку!