Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 10 марта 2009 года

— Моя девушка как мобила.
— Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
— Нет. Когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!

• • •

— У меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
— Начинай с хорошей!
— К нам едут две девчонки!
— О-о-о! А какая плохая?
— Да они обе плохие!..

• • •

— Сегодня получил сразу две двойки за домашние задания!
— А что же тебе родители не помогли его сделать?
— Папа сказал, что сделает геометрию и пошел в гараж, А мама говорит — буду делать химию и ушла почему-то в парикмахерскую.

• • •

Заседание правительства. Выступает Кудрин:
— доллар дойдет до 45...
Видит как встает Путин.
— 45 копеек...

• • •

Один мужик другому:
— Приезжаю домой из командировки: ножи — заточены, краны — починены, жена — беременна.

• • •

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

• • •

— Я должна тебе сказать правду. Папа, я не твоя дочь!
— Как!?
— Тебя подменили, когда ты забирал меня из роддома!

• • •

— Чего это от тебя так воняет?
— Во мне талант погиб...

• • •

— А что это у тебя рука забинтована?
— Да вчера дятла с ладошки покормила...

• • •

Синоптики скорректировали прогноз на март. Во фразе «Весна будет ранней и необычно теплой» Гидрометцентр подтвердил достоверность только первых двух слов.

• • •

Продавец — покупателю:
— Слушаю вас?
— Мне бы костюм построже!
— Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко — рукавом по морде!

• • •

Парень с девушкой решили сходить в баню. Приходят, а охранник на входе говорит:
— Молодой человек! У нас со своим нельзя!

• • •

— Доктор, мне трудно дышать!
— Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!

• • •

Двое друзей разговаривают:
— Твоя жена много болтает?
— Ты не поверишь... Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел.

• • •

В городском общественном транспорте запретили показывать рекламу со звуком. Миллионы телезрителей ждут, что звук в рекламе запретят и на телевидении. Особенно надеются на введение трансляции рекламы без звука радиослушатели.

• • •

— Пап, раньше, говорят, в колбасу вместе с мясом туалетную бумагу клали, а сейчас?
— А сейчас ещё и вместо мяса сою добавляют.

• • •

— Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.

• • •

Встретились две женщины на улице. Одна говорит:
— Ты только представь себе, соседка, моя старшая дочь сейчас работает в публичном доме!
Вторая отвечает:
— Она всегда была очень общительным ребенком!

• • •

Стадии развития нашего общества: Феодализм — капитализм — социализм — идиотизм...

• • •

— В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
— А вон того пустили...
— Так это артист, ему на сцене выступать!

• • •

Пациентка:
— Доктор, у меня болит голова.
— А я ни на что и не претендую!

• • •

Молодой человек говорит своей маме:
— Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
— Ну и как ты думаешь, на ком?
— Ясное дело — на той, что сидела в середине.
— Вот это да! И как же ты догадалась?
— Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.