— Доктор, мне трудно дышать!
— Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!
• • •
Продавец — покупателю:
— Слушаю вас?
— Мне бы костюм построже!
— Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко — рукавом по морде!
• • •
— Я должна тебе сказать правду. Папа, я не твоя дочь!
— Как!?
— Тебя подменили, когда ты забирал меня из роддома!
• • •
Стадии развития нашего общества: Феодализм — капитализм — социализм — идиотизм...
• • •
— А что это у тебя рука забинтована?
— Да вчера дятла с ладошки покормила...
• • •
В городском общественном транспорте запретили показывать рекламу со звуком. Миллионы телезрителей ждут, что звук в рекламе запретят и на телевидении. Особенно надеются на введение трансляции рекламы без звука радиослушатели.
• • •
— В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
— А вон того пустили...
— Так это артист, ему на сцене выступать!
• • •
— У меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
— Начинай с хорошей!
— К нам едут две девчонки!
— О-о-о! А какая плохая?
— Да они обе плохие!..
• • •
Пациентка:
— Доктор, у меня болит голова.
— А я ни на что и не претендую!
• • •
Встретились две женщины на улице. Одна говорит:
— Ты только представь себе, соседка, моя старшая дочь сейчас работает в публичном доме!
Вторая отвечает:
— Она всегда была очень общительным ребенком!
• • •
— Чего это от тебя так воняет?
— Во мне талант погиб...
• • •
Один мужик другому:
— Приезжаю домой из командировки: ножи — заточены, краны — починены, жена — беременна.
• • •
— Моя девушка как мобила.
— Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
— Нет. Когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!
• • •
— Сегодня получил сразу две двойки за домашние задания!
— А что же тебе родители не помогли его сделать?
— Папа сказал, что сделает геометрию и пошел в гараж, А мама говорит — буду делать химию и ушла почему-то в парикмахерскую.
• • •
Молодой человек говорит своей маме:
— Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
— Ну и как ты думаешь, на ком?
— Ясное дело — на той, что сидела в середине.
— Вот это да! И как же ты догадалась?
— Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.
• • •
Двое друзей разговаривают:
— Твоя жена много болтает?
— Ты не поверишь... Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел.
• • •
Парень с девушкой решили сходить в баню. Приходят, а охранник на входе говорит:
— Молодой человек! У нас со своим нельзя!
• • •
— Пап, раньше, говорят, в колбасу вместе с мясом туалетную бумагу клали, а сейчас?
— А сейчас ещё и вместо мяса сою добавляют.
• • •
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.
• • •
— Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.
• • •
Синоптики скорректировали прогноз на март. Во фразе «Весна будет ранней и необычно теплой» Гидрометцентр подтвердил достоверность только первых двух слов.
• • •
Заседание правительства. Выступает Кудрин:
— доллар дойдет до 45...
Видит как встает Путин.
— 45 копеек...