Звонит один мужик другому:
— Вася, пошли вечером на рыбалку.
— Не пойду.
— Почему?
— Да мне жена дома пить разрешила.
• • •
Если не знаете, что подарить жене на 8 марта — разберите, наконец, елку!
• • •
— Та-ак, чем тут торгуете?
— Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
— Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
— Недели три, царствие им небесное!
• • •
— Что в выходные делал?
— С собакой гулял.
— Вы что, пса завели?
— Нет. Жена совсем озверела.
• • •
Медведев собрал в Барвихе успешных женщин. Успешные девушки предпочли Куршевель.
• • •
Вот блин! Акушеры такие люди, человека откуда хочешь достанут.
• • •
Ночь. В постели лежит мужик, ворочается, не может заснуть, потому что все думает: «Есть ли бог, или нет его?». Тут раздается голос с небес:
— Да нету, нету меня. Спи уже!
• • •
На самом деле никакого кризиса нет. Просто программисты наконец нашли ошибку в программах, которая приводила к бесконечному росту цены акций и нефти на биржах...
• • •
Стук в дверь, на пороге милиционер.
— Скажите, здесь живет гражданин Сидоров?
— Он живет этажом выше. Его фамилия Петров.
• • •
Мать — сыну:
— Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтобы ты становился отличником, но мне надоело ходить на родительское собрание под вымышленным именем!
• • •
Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:
— Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?
— А пёс их знает, может они так привыкши!
• • •
— Что делает медсестра, когда банок не хватает?
— Сильно целует больного в спину.
• • •
8 марта — практически единственный день, когда мужчина понимает, что нужно быть моногамным...
• • •
Не разменивайся на мелкие пакости, если чувствуешь, что способен на большие подлости.
• • •
После того, как Киркоров публично объявил, что ему не нравятся сиськи и розовые кофточки, среди его поклонников значительно возросло количество людей без сисек и в голубых кофточках.
• • •
Один приятель спрашивает у другого:
— Вот скажи, есть ли у нас в России кто-нибудь выше поп-звезд?
— Безусловно. Это звукорежиссеры, которые во время выступления могут отключить фонограмму в любой момент.
• • •
Бараку Обаме приснился Карл Маркс.
— Я помогу справиться с кризисом. Но у меня есть два условия.
— Какие?
— Первое — собрание моих сочинений должно быть издано на английском тиражом в 100 миллионов экземпляром. Второе — моим именем должна быть названа главная улица в каждом американском городе.
— Это все хорошо, но что делать-то?
— Это уже не ко мне вопрос...
— ?
— Входите, Иосиф Виссарионович!