Начальник ругает нового работника:
— Вы что, думаете, я идиот?
— Не знаю, я ведь здесь недавно работаю...
• • •
ОАО «СамараЭнерго» вчера подало иск на оротодоксальных христиан. Они не верят в электричество и не хотят за него платить.
• • •
Тот, кто считает, что его раса выше всех остальных — расист. Тот же, кто знает, какая раса на самом деле выше остальных — честный ученый.
• • •
Новый русский приехал в Штаты. Останавливает его коп:
— Сэр, да вы пьяны...
— Да ты чё, командир! Мне пацаны говорили, что после пары баночек пива у вас можно ездить...
— А какие были баночки: по 0,33 или по 0,5 л?
— Да нет, (доставая из-за сидения бочонок «Балтики"), по 5 литров!
• • •
Даже в жизни идеально верного мужчины всегда будут две женщины: первая — его жена до свадьбы и вторая — его же жена, но после нее.
• • •
Продюсер говорит с молодым исполнителем:
— Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю — ты стаешь звездой. И звать тебя будут Анжела.
• • •
— Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
— Сначала было слово, сын мой...
• • •
Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух...
• • •
— Алло, пожарная?
— Да. Слушаю.
— Пожарьте мне картошки.
— Мы не жарим, мы тушим.
— Ну, тогда потушите!
• • •
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
— Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
• • •
Дама спрашивает у художника:
— А мой портрет будет действительно прекрасным?
— Конечно. Вы себя даже не узнаете!
• • •
— Дорогой, можно я тебя поцелую?
— Не надо, дорогая, я тебя и так люблю!
• • •
Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.
• • •
Если вам в баре улыбнулась девушка — очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ — очевидно, у вас деньги еще есть.
• • •
Зачем скунсу быть красивым? Его и так все уважают.
• • •
Первый этап российского кризиса закончился с приходом Рюриковичей.
Второй этап закончился с приходом татаро-монголов.
Третий этап закончился с приходом Романовых.
Четвёртый этап закончился с приходом большевиков.
Пятый этап закончился с приходом демократов.
Этапы заканчиваются, а кризис — нет.
• • •
Судья спрашивает подсудимого:
— Обвиняемый, это вы убили Иванова И И?
— Нет, ваша честь!
— Адвокат, ваш подзащитный в курсе о наказании за дачу заведомо ложных показаний?
— Естественно. Оно гораздо меньше наказания за убийство.
• • •
У гадалки:
— Ваши линии на ладонях говорят о том, что их надо чаще мыть...
• • •
— Представляешь, я целую неделю провела с Виктором на лыжной базе!
— И много там было снега?
— Снега?! Понятия не имею.
• • •
— Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
— Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.
• • •
Разговор в зоомагазине:
— У вас не найдется маленькой акулы?
— Для чего она вам? — удивляется продавец.
— Хочу, наконец, проучить своего кота: сегодня он в пятый раз сожрал рыбок в аквариуме!
• • •
Возле школы стоит мальчишка и громко плачет. Прохожий сочувствует:
— Что случилось? Почему такие слезы?
— Из-за проклятого ревматизма...
— Бедный! Такой маленький, а уже ревматик!
— Нет, я просто в диктанте написал «ривмотизм».
• • •
Девальвация рубля улучшает конкурентоспособность нашей промышленности, но не способствует её появлению.