Сторож-людоед перед едой стрелял солью в своих жертв.
• • •
Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке. Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них напротив друг друга и начать материться, то появится Ксения Собчак.
• • •
Сын-подросток говорит отцу:
— Пойдем, пап, в парк, что ли, погуляем!
Отец кричит:
— Жена, мы с сыном в парк гулять пойдем! Дай что-нибудь закусить!
• • •
В зоопарке:
— Справа вы видите самца гориллы, слева вверху — самку гориллы.
— Понятно... А где сама горилла?
• • •
Чем умнее человек, тем честнее он вас наебёт.
• • •
Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке, поставить в полукруг деревянные скамейки, сесть на них напротив друг друга и начать материться, то появится Ксения Собчак.
• • •
Русский человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят.
• • •
— В чем сходство между гинекологом и официантом?
— Оба работают всегда там, где другие обычно развлекаются.
• • •
— Вы обвиняетесь в оскорблении личности! Вы сравнили своего соседа с ослом!
— Простите, а кто из них жалуется?...
• • •
— Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой?
— Тебя интересует способная постоять за себя картошка, или богатая крахмалом акула?
• • •
Парашютисты перед прыжком:
— Ну, давай, прыгай!
— У тебя парашют! Ты и прыгай!
• • •
Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
• • •
Газетный киоск. Бравый полковник:
— Мне «Известия» и «Еврейскую газету».
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
— Ви что... из наших?
— Нет, я не из ваших.
— А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
— Я ей вытираю жопу.
— А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
— Полгода. А вам какая разница?
— Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.
• • •
Музыка — это не только бальзам для души, но и затычка для мозгов от другой дезинформации.
• • •
Бригадир дорожников водителю катка:
— Что ж ты, Вася! Вчера 100 метров асфальта укатал, а сегодня только 80?!
— Ну так, вчера катал по ветру, а сегодня — против!
• • •
На заметку девушкам-пешеходам. Автобус нужно обходить сзади. Трамвай — спереди. Мерседес — мимо окна. Запорожец — стороной!
• • •
В ресторане:
— Официант! Бутылку водки!
— Колян, мы ж стра ничего не ели, надо бы закусить...
— Ладно, ладно... Официант! Бутылку водки со льдом!
• • •
— Думали ли вы о своей старенькой матушке, когда совершали кражу?
— Думал, но ничего подходящего для нее не нашлось.