Жена мужа пилит:
— Сколько раз я тебе повторяю: сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар!
— Вот-вот. Я давно говорил, что водка — это нектар!
• • •
Автоинспектор даме:
— Почему вы ездите без номера?
— Ну что вы, номер я помню наизусть!
• • •
— У него нет друзей.
— Почему?
— Он не бухает...
• • •
Учитель географии приходит к врачу:
— Что у вас болит? — спрашивает тот.
— Нога.
— Где?
— К северу-востоку от пятки...
• • •
Мужик приходит к врачу узнать результаты анализов. Врач:
— У вас в крови 98% алкоголя!
— 98%? Блин, нафига я пил со льдом!?
• • •
Звонок в больницу:
— У вас можно восстановить девственность?
— Да, такие операции у нас проводятся.
— А на каком сроке беременности это имеет смысл?
• • •
Вахтера женского общежития мужики начинают понимать только когда у них рождается дочь.
• • •
На студенческой скамье духовной семинарии красовалась надпись: «Истина в Кагоре!»
• • •
Маленький крольчонок спрашивает у мамы-крольчихи:
— Мамочка, а как я появился на свет?
— Из шляпы фокусника, сынок.
• • •
— Скажите, правда, что Николай Басков — это русский Энрико Карузо?
— Нет, скорее это русский Иосиф Кобзон.
• • •
Один мужик другому:
— Всё! Развожусь с женой!
— Почему?
— Она мне вчера сказала, что ночевала у сестры!
— Ну и что?
— В это время у её сестры ночевал я!
• • •
Неудачная попытка метателя молота из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.
• • •
— Дорогая! Я подарю тебе небо в алмазах!
— Милый, зачем тратиться? Достаточно только алмазов!
• • •
Купил чёрную редьку. Помыл. Люди, она белая.
• • •
Мимо плавно спускающегося парашютиста с криком пролетает другой.
— Эй, ты чего орешь?
— Парашют не раскрылся!..
— Вот чудак, прыжок-то учебный!
• • •
Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
— Я хотел щенка...
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
• • •
Похитив с районной кроликофермы лицензионных кролика и крольчиху, злоумышленники сделали с них 1000 незаконных копий...
• • •
Учительница объясняет детям деление. Написала на доске 2:2 и спрашивает:
— Дети, кто знает, что это означает?
Вовочка:
— Ничья!
• • •
— Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
— Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.
• • •
Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас — наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.
• • •
Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: Да хуле ему в холодильнике будет?!
• • •
Челябинские хакеры настолько суровы, что вместо того, чтобы запомнить пароль от почты, каждый раз ломают её чтобы зайти.
• • •
В период мирового кризиса, когда все, так или иначе, находятся в жопе, рекламный слоган «В любом месте веселее вместе!» приобретает какой-то странный смысл.
• • •
Знаете ли вы, что если задать вопрос «Какой мудак придумал проводить зимнюю Олимпиаду в субтропиках?», можно получить срок за оскорбление личности бывшего президента РФ?