На рынке:
— Молодой человек, купите огурец для своей дамы!
• • •
Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони – балкон на пятом этаже. Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.
• • •
Гаишник:
— Дыхните.
— Пожалуйста.
— Еще раз.
— Зачем?
— Очень запах нравится...
• • •
Новости нашего двора. Прощёное воскресенье. Сосед Иванов простил соседа Петрова, который назвал соседа Рабиновича жидовской мордой.
• • •
Шумахерами не рождаются. Шумахерами — умирают!
• • •
Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь:
— Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
— Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
— Ну хорошо, пускай будет дура...
• • •
Варятся два яйца. Одно говорит другому:
— Скоро мы будем такие крутые!
• • •
— Дядя, а вы что, сами есть не умеете?
— Почему ты так решил, Вовочка?
— А мама накануне вашего приезда сказала: «Опять твоего дядю целую неделю кормить!»
• • •
— Знаете, почему рыба не клюет?
— Клюет?! Мужик, ты хоть раз в жизни рыбу видал?! У нее даже клюва-то нет!
• • •
Учитель музыки говорит ученику:
— Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант!
• • •
— Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?
— Да, но чтобы мама не узнала...
• • •
Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда.
• • •
Если женщину долго не мучать — она начинает мучаться сама.
• • •
Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря.
• • •
— Как кризис повлиял на евреев?
— Они стали чаще ходить в гости.
• • •
После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе.
— Неужели вы не запомнили его номер? — удивляется проводница.
— Нет, но я точно помню, что за окном была березовая роща.
• • •
Судья:
— Почему вы избили своего соседа?
— Он сказал, что не бывает семьи без идиота!
— Ну и что?
— А я один живу!