Идет женщина, а за ней всю дорогу идет мужик. Женщина спрашивает:
— Почему вы идете за мной всю дорогу?!
— Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос!..
• • •
Возвращаются два министра с заседания правительства и ведут светскую беседу:
— Совсем сдал наш премьер-министр. Вот, и сегодня, обещал всем по eбальникy дать.
— Вот именно! И где он собирается взять столько eбальников?
• • •
Мальчик спрашивает у мамы:
— Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
— Потому что вода в унитазе чистая и холодная!
— Да?.. А откуда ты это знаешь?..
• • •
— А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
— Как это?
— Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...
• • •
Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
— Кто там?
— Хуан Карлос Эмануель да Силва.
— Заходите, только по одному.
• • •
— Я очень хочу отметить работу нашей администрации!..
— Какая, к черту, работа? Что они сделали-то?
— Ну, я не знаю, но просто очень хочу отметить...
• • •
— Почему на милецейской форме на рукавах металлические пуговицы?
— Чтобы рукавом нос не вытирали!
— А почему они блестят?
— Так все равно вытирают.
• • •
Две блондинки разговаривают.
— Как хорошо, весна, дни удлиняются.
— Тьфу-тьфу, не сглазь.
• • •
Дорогие женщины!
Поздравляю вас с женским днем!
Банщик.
• • •
Сын возвращается из армии домой. Мать спрашивает его с сочувствием:
— Тебя там мучили, сынок?
— Нет...
— Кормили?
— Да.
— Ругали?
— Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали...
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Как узнать, блондинка ли девушка?
— Если молчит — никак.
• • •
— Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой!
— Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.
• • •
— А ты кто по профессии?
— Я — магистр черной и белой бухгалтерии!
• • •
Разговаривают два сотрудника:
— Знаешь, наш бухгалтер — обманщик! Но очень справедливый человек.
— Как это может быть?
— Он обманывает всех без исключения!
• • •
Раньше по телевизору нам бывало показывали самородков, а сейчас все чаще выродков...
• • •
В психиатрическом отделении один из больных стоит у аквариума и пристает к рыбке:
— Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко?
Мимо проходит врач:
— Больной, оставьте рыбку в покое. Она не умеет разговаривать.
— Вот и я его уже второй час в этом убеждаю, — говорит рыбка. — Начитался Пушкина...
• • •
— Дети, кто знает пословицу о пословице?
— «Пословица в разговоре, как сладкий мед в горшке!»
— Молодец! А теперь скажите пословицу о добром учителе.
— Пожалуйста: «И свернувшаяся змея может ужалить».
• • •
С давних пор повелось — женщины думают о том, чем кормить ребенка, а мужчины — куда ушли мамонты.
• • •
— Что общего между ГАИ-шниками и китайцами?
— Тех и других слишком много и все кормятся палочками.
• • •
Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:
— Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
— Одень крапивный — на балу будут хулиганы!
• • •
Учительница:
— Маша, раздай тетради. И не забудь две в прикуп положить!
• • •
— Соседка! Ты чем своих свиней кормишь?
— А тебе-то что?
— Да я тоже так похудеть хочу!..
• • •
— Почему в новостях стало так мало правды?
— Это современный стиль — нанореализм.