Парень впервые оказался у девушки в гостях. Пока она на кухне готовила перекусить, он заметил красивую вазу на камине. Тут зашла девушка:
— Что это? — спросил он.
— Пепел моего отца, — спокойно ответила девица.
Парень покраснел, побледнел, едва не выронил вазу... Девушка продолжила незаконченную фразу:
— Ленится, зараза, на кухню за пепельницей сходить!..
• • •
— Закрой глаза! Чувствуешь?
— Шёлковое бельё?
— Лучше! Я побрила спину!
• • •
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
— Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
— Что в нем? — спрашивает учитель.
— Справка о том, что я не сумасшедший.
• • •
— Вот все говорят, что нужно читать классическую литературу. А зачем? Мне, например, доподлинно известно, что Пушкин, когда писал «Евгения Онегина» — ни Толстого, ни Достоевского не читал.
• • •
— О, как здорово, вот вы нам очень нужны на нашем форуме!
— Но я ругаться не умею!
— Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.
• • •
Слава Богу, что Лужков не мусульманин. Иначе, представляете, сколько у нас было бы миллиардерш!
• • •
— Кто там?
— Это я, почтальон Печкин! Принёс повестку для вашего мальчика...
• • •
Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой — негр.
— Маша! Что это такое?
— Не видишь? Гуманитарная помощь!
• • •
Знаете ли вы, что если енота-полоскуна кормить кусочками быстрорастворимого сахара, он постепенно сойдет с ума?
• • •
Мужик на рынке покупает кабачки.
Продавцу:
— Это у тебя самцы или самки? А мне надо чтоб с икрой были...
• • •
Вчера государство Лихтенштейн напало на прохожего и отобрало у него деньги.
• • •
— Зеленый чай выводит из организма шлаки...
— А водка их там просто сжигает!
• • •
Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Никогда я не ел бульон, так долго...
• • •
Учёные выяснили, что Венера Милосская была первым тренажёром для полиции — древнегреческие полицейские тренировались на ней заламывать преступникам руки.
• • •
— Купил вчера второй том «Мертвых душ» Гоголя!
— Ты что, дурак? Он же паленый!
• • •
Правительство не поддерживает добрая половина населения. А уж что говорить о злой...
• • •
Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо, поджаришь на сковородке.
Муж обалдел:
— А водку то зачем?
Жена:
— Ну ты своей водкой все мозги уже пропил. Я говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
• • •
— Вовочка, скажи, где находится Сибирь?
— В Азии.
— А каким путем можно туда попасть?
— Проще всего через суд!
• • •
— Спокойной ночи, красавица!
— Ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
— Тогда бодрствуй, монстр!
• • •
— Давай поиграем в города.
— А как играть?
— Я тебе называю город, а ты на его последнюю букву называешь другой город.
— Ну, называй город.
— Город!
— Так мне на «Д»?
— Да.
— Другой город!
— На «Д»... Другой город!
• • •
— Давай выпьем!
— Не хочу!
— Ну, хоть по чуть-чуть!
— Не могу, я за рулём!
— Ну, хотя бы для запаха!
• • •
— Сынок, кушай хлеб!
— Мама, но я не люблю хлеб!
— Сына, надо хлеб кушать!
— А почему?
— Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
— Мама! Но я не люблю хлеб!
• • •
Для того, чтобы рекламировать одежду — у модели должна быть красивая фигура. Чтобы рекламировать шампуни — красивые волосы. Зубную пасту — красивые и здоровые зубы. Прокладки — нужно быть голубых кровей.
• • •
Глубокая ночь. У президента звонит телефон. Он устало поднимается и берет трубку:
— Алло?
— Привет, Медвед! Это я, Вова. Быстренько мне скажи: хищная рыба из семейства перепончатых, восемь букв по горизонтали, вторая «е».
— Владимир Владимирович, ночь на дворе. Все нормальные люди спят давно.
— Ну, ни хрена себе! В стране такой кризис, а он спит!