— А лье — это деньги какой страны?
— Не знаю, а что?
— Еще фильм такой был — «20000 лье под водой»!
— Ты что, думаешь, там мешок денег утонул, что ли?
• • •
Закон сохранения бабушек: Сколько бабушек выйдет на остановке, столько же и войдет.
• • •
— Девчонки, а может, мне грудь силиконовую сделать?
— А лучше две!
• • •
Приехал мужик с командировки и сразу к шкафу. Никого. Под кровать — никого. Вздохнул и говорит:
— Ну вот! Даже выпить не с кем!
• • •
Новости АвтоВАЗа. Теперь все модели завода, даже в самых простых комплектациях будут оснащаться 4-мя подушками безопасности. В производстве для этого будут применяться перьевые подушки.
• • •
Красота конечно спасет мир, но тут же заберет его в жертву.
• • •
В некоторых странах, чтобы стать следующим президентом, необходимо выиграть тендер по предоставлению гарантий безопасности и безнаказанности предыдущего.
• • •
— Вовочка, — говорит учитель, — назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.
— Замочная скважина, Иван Иванович!
• • •
У парапсихолога:
— Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной...
— Я и в этой была. Потом надоело.
• • •
— Дорогая, давай заниматься этим, как рыбы.
— Как это, милый?
— Молча...
• • •
— А чем вы думаете заняться?
— Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
— Стало быть, бухать будете?
• • •
— Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приёме на работу?
— Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника — не берут.
• • •
Отец говорит дочери:
— Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.
— Папочка, этот мужчина — мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину...
• • •
— Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, — утверждал один французский психолог. — Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.
• • •
Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране — чужие, поскольку своих самолетов в Албании нет.
• • •
— По-моему, дочка, ты выходишь замуж, не подумав.
— Но ты же, мама, сама говорила, что мне рано думать про замужество!
• • •
Единственный мужчина, который не может работать без женщин — это гинеколог.
• • •
— Слышал новость! Президент РФ Медведев, а также высшие чиновники его администрации отчитаются о доходах и имуществе до конца марта!
— А декларации, наверно, будут опубликованы на сайте Кремля и в СМИ — 1 апреля!
• • •
Чукче говорят:
— Ты знаешь, что у тебя жена гуляет?
Чукча:
— Да пусть гуляет, она тепло одета.
• • •
— Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.
— Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
• • •
— Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
— Нет. Это жимолость.
— Жимолость? а что это такое?
— Ну... это что-то типа выхухоли, только растение.
• • •
Женщина краснеет в двух случаях: либо когда намеренно врет, либо когда случайно говорит правду.