Производственная фирма организует набор новых сотрудников. В зависимости от результатов собеседования, еда будет выдаваться один, два, или три раза в день.
• • •
Мишель Обама разбила около Белого Дома огород, а перед Белым Домом лицо Хиллари Клинтон.
• • •
Блондинка проезжает на красный свет. Гаишник останавливает её и спрашивает:
— Вы что, не слышали, как я вам свистел?
— Слышала, но я уже замужем!
• • •
Мужик приходит к доктору и жалуется:
— Вот, горло прихватило — болит — ужас! Но я метод имею — выпью соточку коньячка, и все проходит.
Доктор спрашивает:
— Так, а что еще у вас болит?
— Сердце, вот. Как прихватит — так кажется что и помираю. Но я тоже лечусь. Коньячка 150 дерябну — и пройдет.
— Ну понятно. А ко мне-то чего пришли, раз сами лечитесь?
— Вылечите, доктор, а то коньяк нынче дорог!
• • •
— Папа, а почему все хотят, чтобы кризис скорее достиг дна?
— Потому что, когда утопленник достигает дна, то он начинает всплывать.
• • •
Американский нефтяной магнат приехал с женой в Париж. Остановившись перед Эйфелевой башней, он довольно покачал головой и сказал жене:
— Эта вышка стоит здесь уже черт знает сколько времени. А нефти они так и не нашли...
• • •
При тестировании вибраторов оценка «удовлетворительно» считается лучше чем «хорошо».
• • •
После бала Золушка помнила только то, как гонялась за крысами, закусывала тыквой, и как пьяный принц пытался надеть ей на ноги хрустальные салатницы.
• • •
Маленький крокодильчик спрашивает:
— Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
— Будет, сынок.
— Папа, а когда?
— Когда станешь кошельком.
• • •
Разговор в понедельник:
— Я сегодня попал в такую пробку!
— А я, брат, даже в пробку не смог попасть!
• • •
Иван Грозный:
— Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
— Придворного художника позвать?
— Зачем?
— Мало ли, может нарисовать что надо будет...
• • •
— Мой отец был связистом во время войны, — говорит один мальчик другому. — Он вел себя геройски!
— Это как же?
— Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя.
• • •
На приёме у психотерапевта:
— Прошу вас лечь, расслабиться и рассказать мне обо всех ваших заботах...
— Ах, доктор, вы — моя последняя надежда! Неужели и у вас не найдется тысячи рублей до получки?
• • •
Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
— Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!
• • •
Блондинка прибегает к доктору:
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, щас намажем мазью...
— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
— Это было в парке, на скамейке под деревом.
— Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
— Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
— Какой именно?
— Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...
• • •
Знаменитого певца спрашивают:
— Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?
— Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Такое у меня было впервые – я сильно волновался, был весь на нервах... И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на плечо и тихо советует: Миша, застегни ширинку!
• • •
Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.
• • •
Трудно изменить будущее, еще труднее настоящее. Легче всего изменить прошлое.
• • •
— Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди, и беды у нас с ними общие. Вон, возьми Петровича — совсем теща запилила!
— А чего пилит?
— Баррель падает... Фьючерсы дешевеют...
• • •
— Слыхал, боярин, Митька Косой вернулся!
— Окстись, Фёдор! Его ж три года назад на кол посадили!
— Ну и что! Отсидел и вернулся!
• • •
В комнату вбегает бледная горничная:
— Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
— Наконец-то мне привезли заказанную шубу!
• • •
Из выступления «О борьбе с коррупцией»:
— Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в левом кармане его брюк, но и в правом! Многие подумают — но он же может просто положить взятку в карман пиджака... Да, может! Но согласитесь, все равно это большой шаг в сторону борьбы с коррупцией!
• • •
Жена — мужу:
— Наш сосед снова сидит в тюрьме.
— Откуда ты знаешь?
— Я спросила его супругу, когда он вернется, а она посмотрела на календарь.