— Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась!
— А много сока вы выжали?
— Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она и накрылась...
• • •
— Тут-тук.
— Кто там?
— Галиматья!
— Кто?
— Галиматья!
— Бред какой-то.
— Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
• • •
Журналист спрашивает учительницу:
— Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
— О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.
• • •
Разговаривают две блондинки:
— Знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи...
— Ой, милая, знаешь во сколько это тебе может обойтись?
— Да... Знаю... Часа три придется проплакать.
• • •
Девушка у врача:
— Доктор, что мне делать? Я такая страшная, что все падают в обморок. Доктор! Что с вами?..
• • •
— Алло. Вам кого?
— Да так, решил номером ошибиться.
• • •
Петька спрашивает Чапаева:
— Василий Иванович, чем ВИЧ отличается от СПИДа?
— СПИД, Петька, это болезнь такая, передается половым путем.
— А ВИЧ?
— ВИЧ — это микроб. Назван в честь меня, Василия Ивановича Чапаева!
• • •
2050-ый год.
— Деда, а ты помнишь медведевский кризис?
— Конечно, внучек.
— А правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками?
— Правда, внучек.
— А как же он снова стал миллиардером?
— Он брал по десятке с тех, кто приходил на это посмотреть.
• • •
Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
— И что это будет?
— Общий анализ мочи по санаторию!
• • •
Звонок по телефону:
— Алло.
Ответ:
— И тебе алло, добрый человек.
• • •
На ж/д вокзале:
— На следующий поезд до Воронежа. Один билетик. Общий вагон.
— В этом поезде общих вагонов нет. Берите плацкарт. Удобнее вам будет добираться.
— Не мне... Теща едет.
• • •
Bpaч говорит больному:
— Ну, уважаемый Федор Петрович, сегодня, наконец-то, вы встретитесь со всеми своими родственниками, передавайте им огромный привет!
— Доктор, но я сирота, все мои родственники давно умерли...
— Ну я и говорю, передавайте там всем привет.
• • •
Старые туфли прослужат дольше, если не покупать новые.
• • •
Встретились две соседки:
— Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
— Я тоже! Она мне рассказывает всё...
• • •
В магазине:
— Только что купленная у вас вареная колбаса расслоилась на колечки! Судя по количеству колец, этой колбасе 15 лет!
• • •
Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров — то остается только позавидовать вашим проблемам.
• • •
Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут...
• • •
Отец дочери:
— Вон там у подъезда стоит твой жених.
— С чего ты взял?
— Он курит мои сигареты!
• • •
Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и собирается открыть цех по пошиву курток.