Телевизор стоял на кухне. Жена жаловалась, что по вечерам его смотрит и непроизвольно ест. Полнеет. Купили второй телевизор, в комнату. Теперь она просит купить в комнату небольшой холодильник.
• • •
— Как у тебя дела с молодой женой?
— Прекрасно, она влюблена в меня без памяти!
— А не врешь?
— Честно, она каждый раз называет меня другим именем...
• • •
Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
• • •
Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит всем:
— Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять.
И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине. Гаишник заглядывает и с отвращением говорит:
— За десять тысяч удавиться уже готовы!
• • •
— Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново... А завтра в Париж ехать!
— Не уезжай, умри на родине...
• • •
Жена — мужу:
— Тебе Васька звонил.
— Чего хотел?
— Просил передать, что рыбалка отменяется — бар закрыт на ремонт.
• • •
— Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!
• • •
Доктор во время обхода в больнице у постели биржевого брокера:
— Так, что у нас? Совсем неплохо — 36,6!
Брокер:
— Доктор, что тут хорошего? Это же ниже бивалютного коридора!
• • •
— Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
— Шпага.
— Отлично. А я выбираю пистолет!
• • •
— Помогите погорельцу! Сгорело все мое имущество! Я остался гол и бос...
— А у вас есть справка о том, что вы погорелец?
— Нет. Справка тоже сгорела!
• • •
Объявление: Дама бальзаковского возраста ищет спутника жизни. Отзовись, родственная душа! Приди ко мне, моя половинка. Только без четвертинки.
• • •
Объявление на ограде платного пляжа: «Пляж работает с 08:00 до 20:00. С 20:00 до 08:00 вдоль побережия работает акула.»
• • •
Мама спрашивает сына:
— Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
Сын:
— А где ты видела, чтобы волк морковку ел?