Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 31 марта 2009 года

— Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.
— Чё?!
— Руки убрал, козел, быстро!

• • •

Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.

• • •

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
— Ты кто? Проститутка?
— Нет, что вы! Я массажист!
— А ты?
— А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
— Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут — я!

• • •

— Почему у вас хлеб не свежий?
— А вы нажимайте посильней!

• • •

Из наблюдений на дорогах. Похоже, что у всех БМВ поворотники являются дополнительной опцией, причем очень и очень дорогой. Настолько дорогой, что у большинства БМВ-владельцев на это денег не хватило.

• • •

У врача.
— Доктор, я же вам объясняю в который раз — я действительно болен!
— А я вам говорю — это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
— Но я же очень плохо себя чувствую.
— Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет: повторяйте себе «Я здоров, я здоров» и будете себя отлично чувствовать!
— Ну, спасибо.
Больной встает уходит. Врач:
— Постойте, а гонорар?
— Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе «Мне заплатили, мне заплатили» — и будете в отличном настроении.

• • •

Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой — и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

• • •

На станции продают билеты в дилижанс 1, 2 и 3 класса. Всех сажают в один дилижанс. Пассажиры возмущаются, — цена разная, а едем в одном корыте! Доезжают до горы... Возница кричит:
— Пассажиры первого класса остаются в дилижансе. Пассажиры второго — идут рядом с дилижансом. Пассажиры третьего — выходят и толкают дилижанс.

• • •

Указ: Переименовать колхоз «Ленинским путём» в «Пути господни неисповедимы».

• • •

Новости от МТС — вместо желтых галстуков и платочков сотрудникам выдадут красное нижнее белье. В дресс код для сотрудников мужского пола включена покраска обоих логотипов в белый цвет.

• • •

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
— У, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
— Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
— Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

• • •

Разговаривают два кума:
— Эх! Если б скрестить мою корову с жирафой!
— Да зачем это тебе?
— А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!

• • •

— Выходи, Кощей, биться будем.
— На мечах?
— На яйцах, дурак, — Пасха!

• • •

Приходит мама с работы:
— Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я посуду помыл!
— Какой ты у меня молодец!
Угощает его шоколадкой. Второй:
— А я посуду вытер!
— Умница! — дает ему печенье.
Третий:
— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...

• • •

— Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
— Беру. Вот вам точные копии российских денег.

• • •

Объявление в газете: Молодой человек, представившийся Колей в ресторане «Уральские пельмени»! Как сына назовем? Подпись: Девушка, представившаяся Галей.

• • •

Нащупавшим дно кризиса в марте... Второе дно в апреле бесплатно!

• • •

Мать спрашивает сына:
— Что-то я не вижу твоего школьного дневника.
— А у меня Васька взял, чтобы родителей попугать.

• • •

— Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
— Да, а в чем дело?
— Я пузырек никак открыть не могу!

• • •

— Сколько вам лет, мадам?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Да? И что же вас так задерживало в пути?

• • •

— Зачем ты купила сразу три шляпки?
— Ну... Первую — на каждый день, вторую — по выходным.
— А третью?
— На зависть соседкам.

• • •

Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только дверь за ним закрывается, продавец разражается диким хохотом.
— Ты чего? — спрашивает его другой продавец.
— Знаешь, тут на прошлой неделе у меня кран потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кранов идет горячая вода...
— Ну?
— Так этот сантехник только что заходил за лекарством от насморка...

• • •

Встретились двое одноклассников.
— Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза.
— Всё. Отцвела. Одни шипы остались.

• • •

— Что любят женщины...
— Женщины очень любят, чтобы их одевали одни, а раздевали другие мужчины...

• • •

— У вас сломана рука.
— Доктор, я умру?
— Да нет, конечно, нет.
— Доктор, я бессмертный?!

• • •

Возвращается Вовочка из школы, отец спрашивает у него:
— Ну, сынок, какие у тебя сегодня отметки?
— Настоящие мужчины о таких мелочах не говорят!

• • •

— Милый — может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
— Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!

• • •

Мужик копается в огороде. Подходит к нему маленький соседский мальчик:
— Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
— Это лопата, дружок.
Мальчик:
— А у моего папы таких две.
Мужик взялся сгребать листья. Мальчик опять:
— Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
— А это — грабли, дружок.
— А у моего папы таких две.
Мужик надумал справить малую нужду. И мальчик тут как тут.
— А это что?
— А это, дружок, пенис. Только не говори, пожалуйста, что у твоего папы таких два.
— Нет, — отвечает дружок, — у моего папы только один, но вдвое длиннее.

• • •

Гаишник останавливает на перекрестке машину и спрашивает у водителя:
— Вы любите водить машину?
— Люблю...
— Так почему не научитесь?


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.