Одна новость хорошая, а другая еще лучше: В связи с кризисом по всей стране прошло массовое сокращение проституток, зато в детских садах выросло количество воспитательниц.
• • •
В мировой туриндустрии все более популярными становятся «туры без русских» в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
• • •
Беседуют две женщины:
— Моему иногда нужно как следует напиться, чтобы принять какое-нибудь важное решение.
— А моему, чтобы напиться, никакого решения принимать не нужно...
• • •
Гадалка посетителю:
— Говорите громче, я хоть и ясновидящая, но плохослышащая...
• • •
Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.
• • •
А вам не слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?
• • •
Они жили долго, счастливо и умерли в один день в результате ссоры на почве совместного распития спиртных напитков.
• • •
— Дочка, ты уже взрослая, я хочу тебе рассказать как предохраняться.
— Лучше научи меня симулировать оргазм.
• • •
— Это что, лежачие полицейские, что ли?
— Да.
— А почему не покрашены?
— Они в штатском...
• • •
Муж — жене:
— Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
— Компот из овощей — это борщ!
• • •
Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:
— А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
— Вы знаете, — теряется девушка, — это был не день...
• • •
Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
— Мне, пожалуйста, карабин «Сайга», 30 патронов и туристические спички.
— Мальчик, спички детям не игрушка!
• • •
В израильской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
— Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
— Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
• • •
Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приемную, говорит:
— Хочу работать на вашем заводе.
Принимальщик:
— А у вас руки откуда растут?
— Ну уж точно не из жопы.
— Нет! Вы нам не подходите!
— Почему?
— Будете сильно выделяться из коллектива!
• • •
В этом году на Евровидении от России снова выбран Дима Билан! Для обеспечения победы в подтанцовке вместо Евгения Плющенко у него будет рабочий в спецовке с надписью «Газпром», методично закручивающий вентиль.
• • •
Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать — не спешите их выбрасывать. Через какое-то время у вас вполне может появиться новая жена.
• • •
Клиент — официанту:
— А это правда, что вы за нами доедаете?
— Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.
• • •
Доктор больному:
— У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
— Да.
— Тогда для вас хорошая новость — вас ждет встреча...
• • •
— Жаль, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить!
— Да, лекарств оставалось еще на три недели...