Актер — единственная профессия, где опоздавших на работу клиенты встречают аплодисментами.
• • •
— Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Нет! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы! Это ограбление!
• • •
— Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он сказал мне всего четыре слова, да и те матом!
— Так... У вас есть дети?
— Да, четверо...
• • •
Беседуют три подруги. Одна говорит:
— Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
Вторая:
— А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
— А мой Васька, наверное, будет гинекологом...
• • •
В Кремле во время кризиса решено на стол заморским гостям подавать продукты из потребительской корзины.
• • •
— Вы часто расходитесь во мнениях с женой?
— Очень.
— А что она об этом говорит?
— Что она может сказать, когда об этом ничего не знает...
• • •
— Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
— Отлично! Это служит лучшим доказательством, что они — как настоящие!
• • •
В рубрике «Киноляп» решили показать сериал «Кармелита» полностью.
• • •
В магазине:
— У вас фанера есть?
— Вам для хозяйства?
— Нет, блин, над Парижем полетать!
• • •
Известно, что для женщины размер не имеет значения. Но важно помнить, что при этом не имеется ввиду размер автомобиля, дома или камушка в колечке.
• • •
После сокращения двух таможен оказалась, что никакого дефицита бюджета в этом году даже не намечается.
• • •
Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
— Ты чего разлеглась-то?
— Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
— Ты чего тут?
— Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
— Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!
• • •
Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
— А вы владеете французским и испанскими языками?
— Свободно!
— А эсперанто?
— Еще лучше — я прожила в этой стране шесть лет!
• • •
Петух забегает в курятник:
— Бабы! Деньги есть?
— Ты что, сдурел? Деньги — клевать!
• • •
Появился новый вид «галерных рабов»: сидят сверху, гребут к себе.
• • •
Объявление в школе:
— Со следующей недели в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.
• • •
— Вчера на разборку с неграми ходили.
— Ну и как?
— Знаешь такой шахматный термин: «Белые начинают и выигрывают»?
— Знаю.
— Так вот — это только в шахматах бывает!