Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 6 марта 2009 года

В гардеробе театра:
— Почему вы уходите, вам что, не нравится спектакль?
— Что вы, напротив — очень нравится.
— Может этот состав актеров плохо играет?
— Это мой самый любимый состав.
— Почему же вы уходите?
— Знаете ли, очень страшно сидеть одному в пустом тёмном зале...

• • •

Проверил дату изготовления творога — спас дерево!
Всемирное общество охраны туалетной бумаги.

• • •

Идёт грустный мужик. Приятель ему:
— Что случилось?
— Да вот, поругался с женой, она навсегда уехала к своей маме!
— Ну ничего, вот тебе бутылка пива, как раз успеешь выпить до того, как она вернётся.

• • •

— Лена, давай поговорим!
— Я очень устала, давай лучше потанцуем!..

• • •

Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.
— Да сон приснился.
— Какой сон?
— Бритни Спирс.
— Так что ж ты упал?
— Да попросила подвинуться.

• • •

Приходит глухонемой к другу и говорит:
— Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать!
А друг спрашивает:
— Ну и что ты сделал?
— Выключил свет.

• • •

Посетитель:
— Что за ресторан! Телятины нет, устриц нет, оливок нет! Принесите мне пальто!
Официант:
— К сожалению, вашего пальто тоже нет.

• • •

— Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
— Ну, что-нибудь такое, от души!
— Лучше бы от Версаче!

• • •

— Народа в московском метро стало меньше, видимо, в кризис многие приезжие уехали.
— А может дома сидят, безработные?

• • •

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

• • •

— А как долго вы проработали на последнем месте?
— Пятнадцать лет.
— Это прилично. А почему вы ушли?
— Амнистия случилась.

• • •

— Ты умеешь плавать по-собачьи?
— Да что там уметь!? Плывешь, как обычно, и грызешь косточку.

• • •

Жена — мужу:
— Сегодня идем в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!

• • •

Русский народ опытным путем подтвердил догмат о превосходстве коммунизма над капитализмом, угробив последний в три с половиной раза быстрее первого. В данный момент многочисленная команда естествоиспытателей замерла в ожидании новой перспективной модели развития российского общества.

• • •

Идут два дистрофика на обед. Один спрашивает:
— Что у нас сегодня на обед?
— Макароны.
— У-у-у. Опять эти трубы таскать...

• • •

По прогнозам аналитиков пик мирового финансового кризиса придется на 8-ое марта.

• • •

— Девушка, давайте поужинаем вечером?
— Вообще-то вечером я и так всегда ужинаю...

• • •

Встречаются два друга.
— Где это наш Антон запропастился? Может, бухает где-то?
— Да не, он себе бабу завел.
— Заводить — это старо. Сейчас надо брать на батарейках.

• • •

Основное назначение любого государства — помогать своим гражданам зарабатывать деньги, чтобы заставлять их платить налоги.

• • •

Похороны. Несут два гроба. Прохожий спрашивает:
— А кого хоронят?
— Да тут два мужика поспорили, кто дальше из вагона метро высунется.
— Ну и как?
— Вон тот, который слева — выиграл...

• • •

По традиции, на масленицу на улицах города продавали шашлыки с пивом.

• • •

Звонок ветеринару:
— Доктор, у меня кошка сильно царапается.
— Кошка красивая?
— Красавица!
— А что вы хотите? Стерва, вот и царапается.

• • •

— Девушка, как вы относитесь к кратковременным отношениям?
— Замечательно! Идите нахуй!

• • •

Разговаривают два приятеля:
— Даже не знаю какой подарок приготовить жене к 8 марта, чтобы он был не слишком дорогим и ее обрадовал...
— Напиши ей анонимное любовное письмо...

• • •

Путин заявил, что рубль не рухнет. Вот теперь — точно пиздец, поняли люди.

• • •

— Больной, на что жалуетесь?
— На утечку информации, доктор!
— А в чем дело?
— Агент похоронного бюро пришел раньше вас!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.