Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
— Жора! Таки вы куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!
• • •
— Ваш сын обозвал меня коровой! Что вы на это скажете?
— Сколько раз я ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!
• • •
Любовник возмущается:
— Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
— Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
• • •
Из сказки «Принцесса на горошине»:
— Как вам спалось, милая девушка?
— Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела какую-то горошину, а потом со мной та-а-акое началось!..
• • •
— Я потеряла своего мужа в море.
— Как это ужасно! Его, наверное, захлестнула волна?
— Нет, мы отправились в морской круиз — и там его у меня увела какая-то наглая блондинка!
• • •
Тук-тук-тук!
— Кто там?
— Почтальон Печкин, принес повестку для вашего мальчика!
• • •
Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:
— Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
— Конечно — вон она стоит в банке с формалином...
• • •
— Я изобрел Вечный Двигатель!
— Так почему же он не работает?!
— А потому, что я его снабдил Вечным Тормозом...
• • •
— Как вы сегодня замечательно выглядите!
— Вы всем красивым девушкам такое говорите?
— Нет, красивым я другое говорю...
• • •
— А как будет правильно: поехать на Украину или в Украину?
— Лучше в Швейцарию!
• • •
Игра «Кто хочет стать миллионером?». После первого же вопроса игрок выбирает звонок другу:
— Братан, как ты думаешь, что лучше выбрать — помощь зала или 50/50?
• • •
Происшествие. Водители двух автоэвакуаторов подрались из-за мерседеса.