Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло — ты ему конфетку, он зло — ты конфетку. и так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.
• • •
— Вовочка, почему ты не положил Ивану Ивановичу ни вилки, ни ложки?
— А папа сказал, что он ест как лошадь!
• • •
Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым завтраком к нему подходит стюард и спрашивает:
— Что прикажете подать?
— Список пассажиров.
• • •
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
— Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
— А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
— Нет, я, конечно согласен, что сало — это святое. Но не до такой же степени!
• • •
Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
— Вам для защиты, мадам?
— Нет, для защиты я найму адвоката.
• • •
На приеме у стоматолога:
— Ну-с, голубчик, у вас серьезные проблемы с зубами.
— Что, так плохо? Наверное, все придется удалять?
— Да нет... Выдергивать.
• • •
Наказывая ребенка, не говорите ему, за что: а то он подумает, что его не за все наказали.
• • •
Учительница в школе говорит:
— Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает...
• • •
Свекровь — теще:
— Наташенька ваша всем нам очень нравится. Только вот живет уже второй год, а все никак родить не может.
— Не знаю, что с ней случилось. Дома-то каждый год рожала...
• • •
— Катя, а у тебя в детстве конструктор был?
— Не-а, мне больше моряки дальнего плавания нравились!
• • •
— Как вы отмечаете день рождения в семье?
— Да очень просто. День рождения жены — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре...
• • •
— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?..
• • •
Пациент у стоматолога. Врач:
— Что вы так кричите? Я еще даже не дотронулся до вашего зуба!
— Чего-о?! Вы еще и трогать его собираетесь?
• • •
Приходит к директору цирка мужик:
— У меня потрясающий номер!
— Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья:
— Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка — еврей?
• • •
— Что будем дарить женщинам?
— Да пошли они все в баню...
— Точно! Набор для сауны.
• • •
В любви главное не равноправие, а взаимное восхищение, в результате которого кто-то должен чувствовать себя умным, а кто-то — красивой, или наоборот.
• • •
Стадии кризиса с точки зрения абонента телефонной связи:
1 стадия — нет возможности звонить по рабочему телефону.
2 стадия — нет возможности звонить по домашнему.
3 стадия — нет возможности звонить по сотовому.
4 стадия — нет возможности звонить даже по таксофону.
5 стадия — нет необходимости звонить.
• • •
— Пап, дай 100 рублей.
— Зачем?
— Да на четыре поменяю.
— Это по какому курсу?
— По Философии.
• • •
Споймали иноплонетяны алкаша иговорят:
— Проведи екскурсию нам повашей плонете.
Алкаш:
— За литр водки проведу.
Иноплонетяны согласились. Летят они и видят бочку пива они и спрашивают:
— Щто это.
— Пивкодром. — Сказал алкаш.
— А это хто? — говорят они показуя налюдей в низу.
— Это алконавты.
Летят дальше опять видят бочку с пивом они и говорят:
— О пивко дром, а гдеже алконавты?
— А их ментозавры повязали.
• • •
Один мужик другому:
— А я, как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть...
• • •
Очередь на кассу в супермаркете. Мужик выставил на ленту ящик водки. Обсуждение в очереди:
— О, народ водку ящиками закупает!
Мужик:
— К кризису надо быть готовым!
• • •
Кризис. Муж приходит с работы. Жена спрашивает:
— Ты почему такой грустный?
— Почему-почему... Зарплату получил!..
• • •
Женщина приходит к врачу:
— Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
— Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
— Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.
• • •
— Вот интересно, стали бы мужики водку пить, если бы она начинала действовать не через 5 минут, а только через трое суток?
• • •
В России, по легенде, две проблемы. Когда наш президент куда-то едет, одна судорожно решает вторую.
• • •
Кто к нам с фондовым рынком придет, от фондового рынка и погибнет.
• • •
Число женщин, которые были у мужчины, есть величина непостоянная: она уменьшается в разговорах с женщиной и увеличивается в его разговорах с мужчиной.
• • •
Любовь — это нервная болезнь: сначала в любимом человеке вас все волнует, а потом все раздражает.
• • •
Хочешь вернуться из отпуска позже, предупреди начальника, а хочешь раньше — предупреди жену.
• • •
Когда я был маленьким, я думал, что учителя — бесполые. Что секс — это издевательство мужчины над женщиной. Что женщины ходят в туалет только для того, чтобы поправить прическу, одежду или детали лица. Когда я стал большим, я удивился, насколько я был близок к истине.