Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 8 марта 2009 года

— Как вы отмечаете день рождения в семье?
— Да очень просто. День рождения жены — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре...

• • •

В России, по легенде, две проблемы. Когда наш президент куда-то едет, одна судорожно решает вторую.

• • •

Наказывая ребенка, не говорите ему, за что: а то он подумает, что его не за все наказали.

• • •

— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?..

• • •

Стадии кризиса с точки зрения абонента телефонной связи:
1 стадия — нет возможности звонить по рабочему телефону.
2 стадия — нет возможности звонить по домашнему.
3 стадия — нет возможности звонить по сотовому.
4 стадия — нет возможности звонить даже по таксофону.
5 стадия — нет необходимости звонить.

• • •

Любовь — это нервная болезнь: сначала в любимом человеке вас все волнует, а потом все раздражает.

• • •

— Что будем дарить женщинам?
— Да пошли они все в баню...
— Точно! Набор для сауны.

• • •

Приходит к директору цирка мужик:
— У меня потрясающий номер!
— Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья:
— Конечно, я беру на работу вас и ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка — еврей?

• • •

В любви главное не равноправие, а взаимное восхищение, в результате которого кто-то должен чувствовать себя умным, а кто-то — красивой, или наоборот.

• • •

Пациент у стоматолога. Врач:
— Что вы так кричите? Я еще даже не дотронулся до вашего зуба!
— Чего-о?! Вы еще и трогать его собираетесь?

• • •

— Катя, а у тебя в детстве конструктор был?
— Не-а, мне больше моряки дальнего плавания нравились!

• • •

Кризис. Муж приходит с работы. Жена спрашивает:
— Ты почему такой грустный?
— Почему-почему... Зарплату получил!..

• • •

— Вот интересно, стали бы мужики водку пить, если бы она начинала действовать не через 5 минут, а только через трое суток?

• • •

— Вовочка, почему ты не положил Ивану Ивановичу ни вилки, ни ложки?
— А папа сказал, что он ест как лошадь!

• • •

Свекровь — теще:
— Наташенька ваша всем нам очень нравится. Только вот живет уже второй год, а все никак родить не может.
— Не знаю, что с ней случилось. Дома-то каждый год рожала...

• • •

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
— Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
— А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
— Нет, я, конечно согласен, что сало — это святое. Но не до такой же степени!

• • •

Очередь на кассу в супермаркете. Мужик выставил на ленту ящик водки. Обсуждение в очереди:
— О, народ водку ящиками закупает!
Мужик:
— К кризису надо быть готовым!

• • •

Учительница в школе говорит:
— Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает...

• • •

Хочешь вернуться из отпуска позже, предупреди начальника, а хочешь раньше — предупреди жену.

• • •

Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло — ты ему конфетку, он зло — ты конфетку. и так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.

• • •

Один мужик другому:
— А я, как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть...

• • •

Когда я был маленьким, я думал, что учителя — бесполые. Что секс — это издевательство мужчины над женщиной. Что женщины ходят в туалет только для того, чтобы поправить прическу, одежду или детали лица. Когда я стал большим, я удивился, насколько я был близок к истине.

• • •

— Пап, дай 100 рублей.
— Зачем?
— Да на четыре поменяю.
— Это по какому курсу?
— По Философии.

• • •

Споймали иноплонетяны алкаша иговорят:
— Проведи екскурсию нам повашей плонете.
Алкаш:
— За литр водки проведу.
Иноплонетяны согласились. Летят они и видят бочку пива они и спрашивают:
— Щто это.
— Пивкодром. — Сказал алкаш.
— А это хто? — говорят они показуя налюдей в низу.
— Это алконавты.
Летят дальше опять видят бочку с пивом они и говорят:
— О пивко дром, а гдеже алконавты?
— А их ментозавры повязали.

• • •

Кто к нам с фондовым рынком придет, от фондового рынка и погибнет.

• • •

Женщина приходит к врачу:
— Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
— Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
— Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.

• • •

Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым завтраком к нему подходит стюард и спрашивает:
— Что прикажете подать?
— Список пассажиров.

• • •

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
— Вам для защиты, мадам?
— Нет, для защиты я найму адвоката.

• • •

На приеме у стоматолога:
— Ну-с, голубчик, у вас серьезные проблемы с зубами.
— Что, так плохо? Наверное, все придется удалять?
— Да нет... Выдергивать.

• • •

Число женщин, которые были у мужчины, есть величина непостоянная: она уменьшается в разговорах с женщиной и увеличивается в его разговорах с мужчиной.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.