Сидят муж с женой, смотрят телевизор. Там показывают шикарный «Роллс-Ройс». Муж говорит с восхищением:
— Вот это машина!
— Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь!
— Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы!
• • •
Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя, на самом деле, враги — они.
• • •
Пиратские диски со взломанными американскими антикризисными программами уже продаются на Горбушке.
• • •
— Зачем Медведь увеличил себе срок на четверть?
— Прибавил на зимнюю спячку.
• • •
— Наконец-то, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке!
— Так значит, теперь малыш полностью наш?!
• • •
— Женщина, тужьтесь. Тужьтесь сильнее! Ещё, ещё!.. Тужьтесь...
— Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?
• • •
Мужик водителю автобуса:
— Извините, вы вчера случайно не находили в вашем автобусе ящик водки?
— Нет, но мы нашли того, кто его нашел!
• • •
— У нас сын — вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
— И чего?!
— А ничего. В двенадцать в армию забрали...
• • •
— Я возьму тебя на работу.
— А сколько платят?
— Кормят.
— Я согласен!
• • •
Читайте в новом выпуске женского журнала «Лиза»...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...
• • •
В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил.
• • •
Мужчина спрашивает у женщины, сколько ей лет. Она кокетничает:
— А вы угадайте! Я вам подскажу — моя дочь ходит в детский сад...
— Она там работает воспитательницей?
• • •
Летит вертолет с молодыми специалистами к месту распределения в тайгу. Подлетают, пилот говорит:
— Прыгайте!
— Высоко ведь — разобьемся!
— Ладно снижаюсь. 25 метров, ниже не могу, начнут запрыгивать молодые специалисты с прошлого года!
• • •
Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
— Сэр, какая из шлюпок для курящих?
• • •
К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице. Обращается к аптекарше:
— Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья... [небольшое раздумье] ...и тест на беременность.
• • •
— Девчонки, а я в пятницу замуж выхожу!
— Во сколько?
— В 14:30.
— А банкет?
— В 18:00.
— А за кого?
• • •
Кто из мужчин не мечтал уснуть 7-го марта, чтобы проснуться 9-го?..
• • •
В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант:
— Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
— Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
— Так вы же за водку не платили.
— Так я ж ее и не пил!
• • •
Требуются ясновидящий, колдун или экстрасенс, могущие предсказать котировки, помочь в получении прибыли или заговорить на деньги. За долю в бизнесе.